拍案叫好29则

1、还不如尿到自己鞋里
广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”

2、老板是我爸他老婆
立晨和文刚是报社两名记者。这天，他俩前去一家饭店采访。立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。”
文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。”

3、倒回去再过一次
高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”
不一会儿，一列火车隆隆开过来了。望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”

4、万一是真的咋办
半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”
庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。因此我还是早做准备为好。”

5、你无权替我约请客人
金锤是个十分吝啬的人。这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。可他有了钱更加吝啬，对民工们刻薄得很，一年到头连条毛巾都不舍得给。
这天，几位小时的同学来拜访他，他怕人家吃他的饭，躲着不见，找来为他开车的司机去应酬大家。同学们撮一顿。司机压低嗓门说：“让他请客？那得等到21世纪100周年国庆节哩！”
不想这话被金锤模模糊糊听到了。人一走他就骂司机说：“你不过是个打工的，有什么权力替我约请客人呢？如果他们真的来了，你花钱去请他们，反正我不管！”

6、 你只当是养个猪娃吧
德才当局长的时候，每逢老伴拖地，总要亲手把他的脚抬到沙发扶手上说：“受屈一会，立马就拖完了。”
德才退休居家后，每逢拖地，老伴便说：“把你的蹄子抬起来！”
一日，老德才把老伴叫到跟前说：“你嫁给我以前在农村干啥？”老伴说：“养猪。”德才问：“养头猪能挣几个钱？”答曰：“100多块钱。”于是德才十分感慨地说：“辛辛苦苦喂一年猪娃，一头才挣100元。我虽然退休了，可每月还拿七八百元哩。你对我好一点，只当喂个猪娃吧——可我比猪娃挣钱多多哩。”

7、小偷说得对
建星戴了一副价值800多元的新眼镜到超市里转悠。当走到食品货架前的时候，几个人挤了他一下。趁拥挤之机，有个手段高明的小偷一伸手就把他的眼镜摘掉自己戴上了。
建星觉得鼻梁上不对劲儿，伸手一摸，咦，眼镜不在了。他四处望望找眼镜，可是啥也看不清楚。他大声喊：“我的眼镜丢啦！我的眼镜丢啦！”
小偷就在他跟前站着。他对建星说：“丢已丢了喊叫也不顶用了。你看，你要是像我这样用手老把眼镜捉住，神仙都把它偷不走！”
此时，旁边一位素不相识的顾客说：“他就是小偷！你别听他胡说！”
小偷一听，脸色都变了。可是建星却说：“谁说得对，就听谁的。小偷说得对，我就要听他的！”
说完，他紧握小偷的手说：“相见恨晚！相见恨晚！古人云：‘听群一席话，胜读十年书’，我要是早知道用手捉着眼镜，我今天的眼镜就丢不了啦！”

8、治疗失眠的妙方
县城银行新招收了一批金融学校的毕业生。这些学生到银行上班之后大多都患了失眠症。医生说这是由于工作紧张和心理压力过大所致。他给大伙开了不少药，但吃了根本不管用。
银行行长是好人，他看到他的员工因失眠而整天精神不振，心里十分着急。突然，他想出一个好办法，急忙属咐办公室小王去找几天前一位副市长作报告的录音，并要小王复制若干份，给失眠的年轻人每人发一份。
当天晚上，录音磁带就发放到失眠者的手中。第二早晨上班时间，行长发现那些失眠都一个都没有到岗。他急忙到职工宿舍去看，见大伙还睡得呼噜呼噜的。他喊起他们来。年轻人一见行长就十分害怕地说：“昨天晚上我们听了两遍市长的讲话，想不到睡得跟死猪一样了！”行长说：“小王没告诉你只需要听一遍吗？难怪你们睡不醒了！”

9、 就是耳朵边有个黑痣
仁娃生性顽皮。他40岁时父亲死了。出殡那天，仁娃肩扛纸幡走在送葬队伍前头。管事人说：“仁娃，你得放声大哭呀！是你爸死了呀！”于是仁娃大哭道：“爹呀——吭吭，吭，呀，好贼！”因为他这几天守灵感冒了，一哭就咳嗽，一咳嗽就胸疼，所以哭一声爹末了总要说一句“好贼”。
哭出了村口，他听看热闹的人说：“那老汉卖杏，杏可熟了？”他忙止住哭声问：“在哪儿哩？甜核还是苦核？”管事人骂了他一句，他这才“爹呀——好贼”地哭起来。
出了村不远，前来帮忙的二狗说：“那是哪个村的姑娘，长得真好看！”话音刚落，就听仁娃说：“好看是好看，就是右耳朵边有个黑痣！”

10、你我都没有胖成猪
万林云的女儿嫁在外省。这天，女儿打电话说要来看望他和老伴。老万高兴极了。第二天，他早早蹬了一辆三轮车拉着老伴到火车站去接他女儿。
心里高兴，头就发晕。他让老伴坐在三轮车上，使劲地蹬，可是三轮车总是走得很慢。老万自言自语道：“日怪啦！这一路都是下坡路，车还这么沉！”
走了不到一半的路，他蹬得腿酸腰乏。他开始埋怨他老伴说：“你最近总是吃了睡，睡了吃，看你胖成大肥猪了吧！一个人坐到车上我都蹬不动！”
老伴跟着他的车走，他还是蹬着费劲。他对老伴说：“反正你在下面走哩，还不如帮我推着车。”
老伴推着，蹬车还是费劲。老万说：“我最近也胖成猪了——所以骑在车上车都压得不走。”
好不容易到了车站。老万下车寄存车子时，才发现慌忙之中他的三轮车一直杀着闸哩。他笑了半天，对老伴说：“你也没有胖成猪，我也没有胖成猪，是车闸狗日的捣蛋哩！”

11、装化鬼摸奖
柳西苗总喜欢干“打肿脸蛋充胖子”的事，村里人都叫他“装化鬼”。富有，老婆给他300块钱，让他去城里买辆自行车。到了城里，正碰上街头发行体育彩票，他口袋中没有多余的钱，因此只好看了一阵就去买车子。
骑着车子回到村时，他对村人说：“我今天幸运啦！1块钱就摸了一辆价值300元的车子！”村里人羡慕得不得了。
他正在吹牛，他老婆来了，说：“这车子是你摸奖摸来的？那我给你的买车钱哩？”他说：“咳，买车钱就放在我的口袋里，不防被小偷偷走啦！”

12、每人跟你喝三杯
局长喜欢热闹，却不愿意多喝酒。这一天，他与几位朋友和下属在一起喝酒聊天。
下属们说：“局长，您不要多喝。这样吧，我们每人跟您喝一次，我们3杯，您只喝1杯。”
局长十分高兴，于是喝了1杯，小王连喝3杯。下来是小赵，同样是局长1杯，小王连喝3杯。一桌人都转圈喝完了，局长才发觉不对。他说：“你们每人只喝了3杯，我喝了几杯？”大家说：“你只喝了1杯呀？”

13、 买猪蹄
庄台爱吃酱猪蹄。这天他去东库赶集，见集上一人卖猪蹄，就停住摩托车问：“你的蹄子？”
卖猪蹄的妇女用眼睛白了他一下，他也没看见，继续问道：“你一只前蹄卖多少钱？”妇女问：“喂，你会不会说话？”庄台说：“我这不是说话是猪叫哩？”紧接着他又指着猪蹄说：“不会说话我就是要你的蹄子！”

14、过河
文文的村子后面，有一条浅浅的小河，小河上面架着一座独木桥。独木桥很窄，只容得1个人通过。这天，文文要过独木桥到山上锄地，可是他刚出村走到桥边。就发现牛二从山坡上下来，正好站在对面桥边。
二人的脚步同时踏上木桥，二人同时向桥中间走去。走着走着，两人面对面站住。牛二说：“你让我先过河！”文文说：“你让我先过河！”争执了10分钟，互不相让，只见两人都把手中的锄头扔到河里，在独木桥上扭打起来。扑通一声，两人都从桥上跌到了河里。
村里有位德高望重的老人看见了，就把他们叫过来狠狠教训了一番。老人说：“咱村几十年来凡是过这桥都你让我，我让你，没有想到今天出了你们两个抢着过桥的小杂种！”文文被骂哭了，说：“以后我改正，再也不跟人家争着过桥了！”
文文说到做到，过了几天，他又一次隔桥与牛二相遇。文文避在一边说：“牛二哥，请您先过桥吧！”牛二也避到一边说：“文文哥，还是您先过吧！”二人站在桥头推让了半天，谁也不先过河。
文文说：“您不先过河我就从河里趟水过河！”牛二也说：“您不先过我也不从桥上过了！”说完，两人扑通一声同时跳到河里趟水过河。走到河中间，牛二说：“文文哥，我让你先过桥你为啥不过？”文文说：“你为啥不过？”二人说着又吵起来了，接着在河水里摔开了跤。

15、咱也是专业户
厚丰是个大事做不来，小事又不做的人。这几年小病养，无病也养，不思干工作，整天往医院跑。一年365天，他起码要在医院输300天的液。据单位会计统计，他每年要不得花掉几万元的医药费哩。
一日，厚丰自医院出来后在小酒馆喝酒。酒喝完了他嚎啕大哭，哭得滋泗长流，边哭边捶胸跺足道：“说什么我都成了输液专业户，你们管得着吗！我这辈子的理想就是要当个专业户，当不了别的专业户，这输液专业户我也要当嘛！”

16、你是鲁班弟子
王小建跟父亲学木匠多年，手艺不高，却吹劲不小。他常对人说：“咱是鲁班弟子哩！”村里人因此叫他“王鲁班”。
前几天，邻村他亲戚盖房，王小建和他父亲都去帮忙干木工活。截大梁时，父亲一再呆咛王小建说：“这大梁可不比别的，一定把尺雨掌握准确啊！”王小建满不在乎地说：“你放心吧，咱不是鲁班弟子吗？”
上梁这天，全村人都来帮忙贺喜。王小建和父亲分头站在墙头上放大梁。大梁落在父亲这边的墙头上，就搭不到小建那边的墙头上了。可如果落在小建这边的墙头上，父亲那边又搭不上墙了——大家都看出王小建把大梁截止短了，可是小建仍对着父亲喊：“爸，你那头放好，我往我这头一拽就行啦！”
王小建身壮力大，他的拽不要紧，却把父亲连人带梁从墙拽了下来。父亲当时就摔晕了。好在送到医院后被抢救过来了。王小建趴在父亲床前问：“爸，你看看我是哪个？”
他父亲吃力地眨了几下眼皮说：“你是哪个？哦，我记起来了——你是鲁班弟子嘛！”

17、梦里也能把电视机摔坏
猛仔为看好世界杯足球赛，特地到岳父家借了一台彩色电视机。他把电视机捆在摩托车后座上，急匆匆地往家里赶。昨天晚上他打了一夜麻将，眼皮像磨盘一样沉重。骑着骑着，他打开了盹，摩托车窜到了路边，他被甩到庄稼地里，电视机咣一声碰在石头上摔坏了。
闯下了这么大的祸还了得？猛仔不想念眼前的一切，他把眼睛紧闭说：“这不是真的，是我在做梦哩；这不是真的，是我在做梦哩。”念叨了几百遍后他竟然迷迷糊糊睡着了。行人唤他醒来后，猛仔说：“真日怪，梦里也能把电视机摔坏！”

18、 三三得九
清娃和荣花结婚才3个来月，荣花就捎信给在外打工的清娃，要他回来照顾她生娃娃。清娃赶到家问：“我听说娃娃在娘肚里要长9个月哩，咋3个月就生哩？”
荣花问：“我嫁给你多长时日了？”清娃：“3个月了。”又问：“你娶我多长时日了？”答：“3个月了。”“那么，咱俩结婚多长时日了？”也是3个月了。
荣花说：“看你平常灵灵的，怎么连这个账也算不来啦？”我问你：“这3个月3个月，三三就得几？”清娃说：“三三见九嘛！”荣花说：“这不就到生娃娃的时候了吗？”
清娃说：“这就对啦。那叫我赶紧去跟乡医院说一声，联系个接生的大夫！”

19、 羊都买回来了
东东和几个朋友去镇上的“夏威夷”酒店吃饭，一落座就点了一道烤羊腿，因为这是该店的名菜。
酒店的张老板说：“先弄几个凉菜喝酒，烤羊腿马上就好！”可是东东他们喝了3个小时酒，已酒足饭饱了，烤单腿仍没上来。
东东叫来小姐质问，小姐答：“先生莫急，为了保证质量，我们都是到百公里外的山区现买活羊。刚才我们把羊都买回来了。”这时，张老板突然跑过来训斥小姐道：“怎么对客人胡说哩？什么’羊都买回来了‘？我说，现在已经开始杀了嘛！再过两个小时保证让你们吃上烤羊腿！”

20、这怎么能一样
黑子和他爸都各自有自己的乡镇企业，他俩都是“老板”。这天，黑子爸打电话说想把自己的桑塔纳卖给黑子，价钱是10万元。黑子一听觉得不吃亏，于是就提了10万元给了他爸。
收下车钱后黑子爸说：“这车再叫我坐几天吧！”黑子爽快地答应了——他是自己的老人嘛。可是黑子爸坐了一天又一天，就是不把车给他。黑子面见他爸说：“您说车卖给我了，可您还是每天用着，这不是跟没有卖给我一样吗？”
黑子爸听他这么说惊奇。他对黑子说：“憨娃哩，这怎么能一个样呢？过去我坐的是我的汽车，可现在呢，我坐的是你的汽车呀！”

21、看你们俩如何回去
石榴是个女司机，心肠很软。有一加，她开着桑塔纳轿车由万荣去坦曲，临走时发现车内有两只小苍蝇。她挥着素手赶了半天，苍蝇飞来飞去就是不出车门。于是石榴生气了，她开上车直奔垣曲县城。天了垣曲，她刚推开车门，两门苍蝇便嗖一声飞了出去。石榴下车后急忙关好车门说：“哼，看你们两个小家伙怎么回去！”

22、裤档里藏活鸭
剑南大学毕业后就留在北京工作。这天，父亲打电话说他要去北京看他，问他需要带点什么家乡特产。剑南说：“爸，你给我带一只咱家养的活鸭子吧，我想吃鸭汤哩。”
于是剑南爸提了一只大肥鸭就出发了。没想以火车上不让带活动物，他左思右想，最后把鸭子塞在自己的裤档里混到了火车上。
火车走了一个时辰，鸭子在裤档里折腾起来，剑南爸怕鸭子闷死了，就悄悄解开裤扣，让鸭子的脑袋伸在外面。他对面座了一个近视老太婆。老太婆死盯住长长的鸭脖子看个不休。
剑南爸说：“看啥哩？这也没也过吗？”老太婆说：“天哪，我活了这么大，哪里见过这长着两个眼的东西。”

23、杀尾巴
河底村是个有名的养猪村和屠宰村，村里几乎家家养猪、户户杀猪。而最让人感兴趣的，是金老刀的“杀猪研究会”。
金老刀是杀猪研究会的会长，他的两个儿子是研究会成员。该会的宗旨是：研究一种最好的杀猪方法。今年他们的努力目标是：使杀猪杀尾巴的新杀猪法取得试验成功。
金老刀对闻讯前来采访他的记者说：“过去杀猪是用刀子捅猪的心脏，又残忍，又流血，十分落后。我们要通过各种努力，发明一种新方法只要用刀割一个猪尾巴，猪就马上死去！”
有名女记者问道：“如果您用刀割掉猪尾巴，这猪还不死，那您怎么办呢？”
金老刀说：“这好办。那就把它按倒，照传统的杀法再给它一刀。”

24、要不我可要乱尿啦
丁村有个叫双午的人，做事总是欠考虑。有个小孩割草时在他家的坟地里尿了泡尿，他对小孩子连打带骂，还要小孩赔他“污染费”。
此事传到闷娃耳里，闷娃决心去教训一下双午。凑巧双午父亲殁了，地里刚添了座新坟。闷娃那天从坟地路过，专门到坟前去看碑文。看了一会儿就解开裤子要尿尿。双午远远看见就呼道：“嗨！你怎么在我新坟旁尿尿哩？”
闷娃说：“不能在你家新坟尿尿，那你家用的老坟在哪能儿？快给我指一下，要不我可要乱尿啦！”

25、羊屎蛋当蜜枣
毛头不信邪，总想捉弄一下本村的神汉财旺。他对财旺说：“神哥，我有个法能叫你再扩大扩大知名度。”财旺问：“啥法？”毛头说：“哪天求神的人多了，我就手握一颗蜜枣让你断。你当众说出这是蜜枣，人们肯定信服得五体投地。你看行不？”财旺说：“行！”
几天后，有一群妇女找财旺问病求药。毛头拾一粒羊屎蛋握在拳头问财旺：“财旺哥，你怕是又在骗人吧？我手里有样东西，你若能猜中，我才信你哩！”财旺道：“少在神前说不敬的话。你手中不是一颗蜜枣倒是羊屎蛋？”毛头一蹦老高说：“呀，我真服你啦！真是蜜枣，赏你吃了吧！”说着，就羊屎蛋塞财旺嘴里。财旺情知不是蜜枣，但在众人面前，他还是大吃大嚼地说：“蜜枣真香。”

26、七公卖黄瓜
七公种了2亩黄瓜，他每天蹬个三轮车走村串乡地用麦麸换黄瓜，倒也挣了不少钱。
这天下午，他来北里村吆喝生意。一个大姑娘端了一大盆麦麸出来换黄瓜。七公一看，急忙把自己外面套的单裤脱掉，把裤口扎住准备装麦麸，因为他拿的口袋忆装装满了。见姑娘来，七公就把盖在筐里的黄瓜掏出来让她挑。姑娘挑了一阵，指着黄瓜说：“长也挺长的，粗也挺粗的，就是太软啦！”七公说：“我天不亮就出来了，跑了一天啦，天又这么热，哪能像你想象得那么硬？”
姑娘说：“你明天再拿硬的来，反正我不要你的！”七公生气地说：“你看，我把裤子也脱了，把东西也掏出来了，你却不干了。罢罢罢，谁要软的谁来吧，你找你的硬的去！”
正说着，七公头上挨了一巴掌。原来是姑娘他妈来了。她听话只了一半，以为七公调戏她姑娘呢，一边打一边骂道：“老不要脸的，大白天尽说牲口话！”七公被打得莫名其妙，大喊冤枉。

27、撵汽车拾粪
山凹庄村前面通了公路以后，这个原先十分偏僻的小山村还闹出了一桩喜人的事。
村里有个老汉叫吕毛头，他有个大路上拾马粪的习惯。每天清早起来，他总要去拾一筐粪背到地里。
这天天还不亮，他就起来去拾粪。走到黄土坡下，看见一辆大汽车拉着很多货物正哼哼地往坡上爬。毛头老汉没见过这东西，也不知是啥家伙，他不敢往前跟着走。
看了一会儿，毛头老汉想：“东西这么大，能顶几十匹骡马哩。它有这么大的劲，肯定吃东西不少。能吃就能拉屎，说不定一泡尿就能装一车哩——我今个逮住啦！”
于是他提上筐子就去撵汽车，路上看到一些马粪、牛粪他也不拾。撵呀撵呀，从万全撵到永合。汽车突然一刹车，“出”地一声响，然后拐到大路上开跑了。
毛头老汉气坏了，说：“跟了你半天，你舍不得拉屎就罢了，还放个屁来熏我！”

28、卫四正
村小学来了个青年教师，一上课就先拿出花名册给学生点名。她拿的花名册是老校长亲笔抄写的，姓名是竖着写的。
青年教师念一个名字，让学生站起来再坐下。当她念到“卫四正”的名字时，连住念了几遍也没有人站起来。念完之后她问：“还有谁没有被点到？”
学生卫罡站起来说：“报告老师，我的名没有点！”“你叫啥？”“卫罡”老师又翻了一下花名册说：“怎么这上面没你的名字？你过来，把姓名写到我这里。”
卫罡急忙走到讲台上，在名册上写下“卫罡”两个字。谁知女老师一看就大喊起来：“我叫卫四正，你不答应，还说你叫卫罡！这卫罡不就是卫四正吗！”

29、开车我还不喝酒哩
海水是个小车司机。一日，他开车位着几位朋友去外地游玩。天色晚了，几个朋友仍旧在饭店里猜拳喝酒，闹得不可开交。海水几次劝大家上车回家，可是没有一个人理会。
海水突然把桌子一拍说：“别喝啦！”朋友们一齐问道：“为啥不喝了？”海水喝道：“我开车哩，我还不喝一口酒哩；你们又不开车，喝那么多酒干啥？”
大伙一听，你看我，我看你，眼珠乱转。最后他们纷纷毛掉手中的酒杯说：“对呀！人家开车还不喝酒哩，咱不开车却喝那么多酒干啥？走吧，不喝啦。”