喜不胜收28则

1、给馋牛戴墨镜
志娃爹买了一头馋牛，不好好吃干草，总挑青草吃。为此，志娃爹悉眉不展。他想：咱哪有那么多青草喂它？
志娃知道后拿出一幅墨镜对爹说：“爹，把它给牛戴上，它不是就看不出青草、黄草了吗？”志娃爹高兴地说：“你这娃，咋不早说哩！早说的话，我就再不用吃你妈晒的干菜叶啦！”

2、王崖人挂纸幡
王里村有个老汉去世了。按当地民俗，老人折世要在大门口挂纸幡，也就是用白绵绵纸剪成纸条条，多大年龄就剪多少条，然后用线串真情为挂在墙上以示误用悼。
这本是很庄重的事，可是帮忙的人却没把它当回事。他们在老汉家搜寻半天，也没找到一颗大钉子。小山说：“纸幡给我，我有办法。”他见对面邻居大门边钉着颗子，就把纸幡挂在人家大门口。
邻居出门看到了纸幡，就气呼呼地叫过小山问：“为啥把纸幡挂在我们上？”小山说：“你千万不要生气，我没啥恶意，只是凑你们边有颗钉子，挂起来方便些……”

3、他还没表演完哩
胡大叔在镇上开了个肉铺子，专卖猪肉。
一天，买肉的不多，胡大叔站在肉架子一旁和闲人聊天。这时一个小伙子骑摩托来到肉架子前，他说：“师傅，你卖肉不该离你的肉架子那么远。”胡大叔问：“为啥？”小伙子说：“有人会偷你的肉！”胡大叔一听便乐了：“光天化日，能在我鼻子底下把肉偷走？”“咳，很多小偷就是有办法把肉偷走再卖到城里的肉店去不信，我现在给你表演一下。”
小伙子说：“人家走过来，卸下一扇肉，然后捆到摩托车上，骑上就往城里跑！”他边说边做，真的把胡大叔的扇肉弄跑啦。旁边人说：“这骗子，超骑摩托追！”胡大叔说：“莫追，莫追。人家正往城里的肉店走哩，还没有给咱表演完哩！”

4、是我的脚胆小
大能膀阔腰圆，扛个200斤的麻袋跟玩儿似的，可就是有力无胆。
那天夜里有个坏家伙偷伐集体的林木，村治保主任把大勇叫起来说：“抄上家伙，咱们去抓住坏蛋！”大勇随人们一块去了。
天黑得不见五指，盗伐林木的家伙见有人来，就抡起斧子砍人，二根的手被他们砍伤了。大勇吓得扔下棍子就往村里跑。
坏蛋被全部抓获。第二天，有人见了大勇说：“真是胆小鬼！人家都不怕就你怕！”大勇道：“我根本不胆小！”人们说：“不胆小你往村里跑哩？”大通辩解说：“那是我的脚生得胆小，。它一跑，我能不跟它跑亟？”

5、咱也不给他好好吃
伟伟和爸爸到街上一家小饭馆吃饭，饭馆虽小，人还不少。厨师见了吃饭的人挺多，炒菜就粗糙了。伟伟爸要了4样菜，厨师炒得都不好吃，有一盘菜里竟忘了放盐。
伟伟吃了几口，“叭”地放下筷子不吃了。爸爸对他说：“伟伟，今儿人多，大师傅炒菜也胡乱炒哩。咱对凑吃饱就行啦。”
伟伟说：“爸，他跟咱胡炒哩，咱们还能给他认真吃？他胡炒咱也胡吃一点算啦——嘿，有一道菜我一口也不给他吃！”

6、跟母亲离婚
有一天，秋分看见村里一男一女在吵架。男的对女的说：“咱俩也别吵了，既然感情不和，咱就到乡政府离婚算啦！”女的说“离婚就离婚，走！”秋分眼看着他们出了村子直往乡政府去了。
这天上午，秋分他妈嚷他，嫌他没有抓紧时间晒绿豆，那几百斤绿豆都生了虫子。秋分听他妈骂他，他起初还能沉住气，可一会儿牛脾气就犯了，他跟母亲胡吵乱说起来。
吵了一会儿，秋分突然一把抓住他妈的胳膊说：“妈，您别说我啦。我看出来啦，咱俩过不到一搭儿。走，咱们到乡政府办离婚去！”

7、守礼哭爹
东街镇有个爱开玩笑的人，名叫董守礼。前不久，守礼的老爹去世了，他的亲朋好友都到他家去吊丧。
守礼浑身穿着孝装，跪在棺木前为他老爹守灵。好友们为他老爹鞠躬哀悼，守礼也大声哭着“爹呀爹呀”，倒哭得人心里悲痛。
朋友们平时爱与守礼开玩和知。此时一个叫小义的朋友对守礼说：“你爹死已经死了，哭他干啥哩？不如咱们喝酒去！”
朋友们一听，都掩住嘴偷笑。他们心想：你董守礼重孝在身，看你今天还能跟我们还口吗？
谁知守礼听了他这话突然放声大哭，边哭边说：“我知道你们都有几个爹呀！他死了我就没有爹啦呀，啊啊啊……”

8、石头眼镜和长鞭子
财娃爸和桩子爸俩人好吹大话。这天，俩人又吹开了。财娃爸说：“旧社会我给地主扛活，东家给了我一副石头眼镜，载上真凉呀。6月天我戴着镜子赶车，把辕骡屁股冻得像铁板一样，粪都拉不出来，尿一尿出来就成了冰棍子。”
桩子爸问：“那眼镜哩，让我看看。”财娃爸说：“咳，土改时早打碎啦！”
桩子爸说：“我给东家扛活时，用的鞭子可长哩。有天夜里赶车回来，碰上动路贼，我一鞭打过去，劫路贼倒了一大片。马车跑了一里多地，路边躺的还是我鞭桃打倒的人。”
“那你的鞭子哩？拿来我看看！”哎呀，紧小心慢小心，‘文革’时还是把我这鞭子弄没啦！”

9、等我有了钱你再来偷
贾光有是个出名的懒汉，30多岁还没找下媳妇，家里一贫如洗。这天夜里，有个小偷跑到了家去偷东西，掀开他家仅有的一口箱子在里面翻腾。
贾光有等翻腾了一会儿才说：“伙计，你莫瞎翻了。我白天还在里面找不见钱哩，你夜里能找见个啥？”
小偷吓得撒腿就跑，他追到门口喊道：“伙计，你记好：等我有了钱你再来偷啊，我约不会叫你捻！”

10、卖兔头必须拿眼镜
黄河广场上的夜市很有名。夜市上有一样风味小吃——酱兔头也很有名。每天晚上，慕名前来吃兔头的人很多，因此卖兔头的妇女不断增加，有时有二三十个摊点呢。
这兔头数小五家最好吃。小五老婆是近视眼，总戴一副眼镜，因此人们买兔头时都说：“找戴眼镜的”。妇女们知道了卖兔头时都戴一副眼镜。
小五老婆一看大家都冒充她，于是就把眼镜摘了。她一摘，卖兔头的妇女都把眼镜摘了。她只好又戴上，大家一看也急掏眼镜。一晚上她摘摘载载有几十次之多。有个妇女卖兔头时忘记拿眼镜了，就打发孩子去家里取。她说：“兔头忘了都不要紧，眼镜可必须拿上。”

11、坐走了十几个老婆
长有今年27岁，还没找下对象。村里村外向他提亲的也不少，但都被他爹弄吹了。
他爹只有长有这一个孩子，所以倍加疼受。凡是有人提亲，他不让长有去见那姑娘，而是说“让我先跟她坐坐！他总是问姑娘那个，刨根问底，每次都把姑娘问火了，人家走了就再无音信了。这样，人们给长有介绍十几个对象，都被他爹“坐”吹了。
一日，以有人领着一个姑娘要与长有见面。他爹说：“让我先跟她坐坐。”长有一把拉住他爹说：“你先坐坐，你先坐坐，你还要坐走我多少个老婆？”

12、一定要尿到咱地里
这天早上，老玉搭乘一辆顺路的汽车，心急如焚地盼着能早一点回到家乡。汽车走了几分钟，老玉就问司机道：“师傅哇，这车几点钟能到我们村？”司机说：“照这个走法，上10点就到了。”老玉恳求道：“你能不能开快点。”司机于是又踩了踩油门，汽车风驰电掣般地向前奔跑。
但是老玉还嫌车慢。司机说：“不敢再快了，再快就要出事。”老玉双手捂着小腹说：“可是我憋不住了！”司机猜到他要解手，就说：“我停车您方便一下？”老玉说：“不不不，不能停！快往我们村开吧！”
只见老玉脸色由苍白变得铁青。司机问：“您哪都咬得格格响，满头冒汗眼看他就要昏晕过去的时候，司机停下车说：”你看这是你的村子吗？“老玉斜眼一瞅，急忙湔下车往庄稼地里跑去，跑着跑着他的裤裆就尿湿了。
等他解了手过来感谢司机的时候，司机奇怪地问：“您已经憋不住了，为啥半路不解手？”老玉说：“我这尿一定要尿到自己的地里，不是有句话说：‘肥水不流外从田’吗！”

13、挑房间
大有和小吴到一个小镇上办事。傍晚，大有找见镇上的一家小店，和小吴一起去登记住宿。店主人告诉他们有两间客房，他们二人可一人使用一间。
大有想挑一间干净的客房，就急忙去看房子。他走进1号房，一看窗玻璃上很脏，就退出来去看2号房。他弯腰借着落日的余晕朝窗上一看，发现这窗子的玻璃很干净，一块班点都没有。他对小吴说：“你就住1号房吧！”
大有这天跑得太累了，因此经倒下便睡着了。小镇上的风很大，很冷，房间不知怎么搞的也很冷。天亮时醒来，大有发现自己感冒了。他自语道：“奇怪，这屋里哪儿来的冷风？”
太阳出来了，大有才发现窗子上根本没玻璃。原来，这下班几天前就被风刮掉了。

14、看自个的东西犯法吗
刚宝到西安去逛大街，尿憋得受不了，可咋也找不见公共厕所。他不好意思问人，就躲到一个电线杆后面去撒尿。想不到刚解开扣子，城市管理员就走到跟前问：“你在这儿干啥呢？这么大小伙子还不知道讲公德？”
街上的行人很快围过来瞧。刚宝使出他的赖皮劲儿说：“干啥哩？我可啥也没有干！我自个的东西，拿出来看看还犯法吗？”说完，刚宝系好裤子就走。

15、午餐肉不能晚上吃
国庆期间，学生都放了假。长民把儿子送到乡下他爷爷家去玩。去的时候带了一大堆好吃肉。
谁知他刚刚从乡下回到城里，就接到老父亲打来的电话。长民问：“爸，有急事哩？”他爸说：“你赶快来吧！你儿子闯大祸啦！”长民吓得冒了一头冷汗，忙问：“怎么回事？这小祖宗把你带来的午餐肉给吃啦！”长民说：“那午餐肉很新鲜，不会有啥问题吧？”
他爸在电话里说：“他是晚饭时吃的午餐肉！”长民一听笑了：“午餐肉也能晚上吃啊。”他爸说：“你不想来就算啦。我可是要把他送到医院去啦！”

16、与嫂嫂同行
刘直直性格直爽，人如其名。一日，他与嫂嫂一起外出，跟在嫂嫂后面走。走着走着，他发现嫂嫂的裙子夹到臀缝里去了。于是急忙伸手把裙子拉了出来。嫂嫂说：“你怎么动手动脚的？不像话！”
刘直直本想取悦嫂嫂，没想到却惹得她不高兴了，因此心里很难过。他紧追几步赶上嫂嫂，说：“嫂，我刚才做错了，再给你塞进去行吗？”

17、做大些跑得才快哩
尹贵山乘公共汽车河津办事，一路上从车窗里欣赏路上的风景。他看见宽广的公路上车来车往，觉得十分有趣。
突然，他发现后面开过来一辆小轿车，样子很好看，跑得很轻快，几下就超过他的公共汽车开到前面去了，一眨眼又跑得不见影了。
于是贵山对随行的干事说：“嘿，看见了吧，那小家伙跑得可真够快呀！”马干事说：“什么都是大的快。要是再把它做得大一些，它跑得才快哩！”

18、秋生训驴
秋生爸妈都过世了，留下他一人也不正经干。最近几年他去海南岛闯荡，学了不少流里流气。回来后不仅农活不会做了，连驴都赶不好了。
这天他赶驴出门，驴把路边的庄稼啃了。庄稼的主人要他赔了10元钱。一气之下，他抡起棍子拼命的打驴，边打边说：“你以为你是当官的，走到哪儿吃到哪儿！”叫驴被打得乱叫，他说：“嘿，你还跟得不少哩，三步四步都跳了还跳拉丁舞哩！”
最后，驴被他打得躺在地上，他上去使皮鞋乱踢一气，并指着驴说：“怎么？你还想让我给你找三陪哩？”

19、谁叫你把车停在我面前
某公司的一名经理陪客人吃饭喝多了酒，出了酒店门的奥迪车上，把人家干干净净的汽车弄得一塌糊涂。
司机不让他：“喝多了你吐到哪儿不行？怎么偏偏往我的车上吐！”
经理看看他的车说：“我是吐酒了，可是你的车停到哪儿不行，为啥偏偏停在我的面前，我不往你车上吐往哪儿吐？”
司机一听气坏了：“我的车停这儿两小时了。你这人怎么不讲理！”
经理一听更来气：“你的车停在这儿两小时了？我从中午喝了酒吐到现在，至少也有3小时了！”

20、哪怕我出新车的价钱
吉祥一连丢了两辆崭新的自行车后，他心里展望了。别人劝他花少点钱买辆自行车，这样又经济，又不怕小偷偷。
于是吉祥到处寻找旧自行车。一个星期过去了，他还没有如愿以偿。这天，他碰见几个好友，就求他们帮忙。朋友们都说现在旧车子不好买。吉祥说：“求各位费个神吧，不管旧车多贵，我都要把它买下，哪怕是花一辆新车的钱！”

21、这是芥茉
庄村有个姓卫的老汉和儿子到兰州街一摆了个凉粉摊。他的凉粉有三个特点：一是用的粉面好；二是醋好；三是芥茉好。人们认为他的凉粉特别够味。
这天，又来了几个吃凉粉的人。卫老汉心中高兴，正给人们盛凉粉、放调和，却感觉肚子一阵要命地疼。他急忙属咐儿子先干着，然后说了声：“我有点事，马上来。”就去了厕所。
他在厕所里拉了大便净了手回到凉粉摊，接过儿子手中的调和勺就干了起来。当他把调好的碗凉粉递给一个青年时，那青年盯着他的手背说：“呀，你手背上沾了一疙瘩屎。”
卫老汉一看，也吃一惊，心想：“这青年真是眼尖，刚才洗手怎么没发现呢？”但他突然急中生智，笑哈哈地说：“哦，这是我的手碰住了调和碗，沾上了一点芥茉。不信你尝尝？”

22、我脱了
这天晚上，芳芳和妈妈、姐姐正准备脱衣睡觉，屋门却咚咚响起来。
妈妈问：“谁呀？”外面一男人说：“我，对门的万生。”姐姐问：“叔叔，您有事吗？”万生答：“嗨，我的屋门被风刮得反锁上了，我进不了门啦。借你家的钳子用一用！”
芳芳说：“那我开门您进来拿吧。”只听万生惊慌地说：“我不进去，你们把钳子递出来就行了！”芳芳说：“我们都还没脱衣服哩，你进来怕啥？”万生说：“万万不能进去！”芳芳问：“为啥？”“因为我脱了！”

23、担粪上错地块了
界庄村村南有100亩大的一块土地，被划分为15户村民的责任田。明眼的责任田也在其中。
去年秋天，他的他和别人的一样，都种上了小麦。明眼是个勤快人，他想在这15户中夺个最高产量，于是一冬天每天天不亮就往麦地里担稀芭粪。担到麦地顺麦行一泼，村里人谁也不知道，可是他已经把他的麦地泼了两遍茅粪了。明眼心想：功夫不负有心人，看我的麦子比你的多打多少吧。
过了春节，又过了十五，天气转暖，小麦返青了。一场小雨之后，满地翠绿。明眼想：一冬天起早摸黑地担粪浇麦，也没看看麦苗是啥样子，今个儿该去好好看看了。于是他哼着薄剧向村南走去。
到了地头，只见自己的麦苗细苗细黄，东边相邻的一片麦苗黑乌乌得很旺。那片地的主人齐红光也在地里看麦。他见明眼来，就说：“这日了怪了——谁给我的麦地泼了这么多茅粪？看这麦长得多有劲儿！”
明眼一瞧，捶胸跺足地说：“咳！我担粪上错地块了！”

24、比辣椒还辣
玉枝波都快70岁了，说话还是没下巴，经常说一些没影的事儿。这天晚上，她和村里几个老婆婆在麦场上纳凉，不知不觉又吹开了。
玉枝婆说：“现在的辣子就不叫辣子。咳，我小的时候，辣子可辣哩，把竹筷子都辣得冒烟！我妈是个辣子虎，一顿能吃半筐辣子，两顿能吃一筐半。有一回，她在棉花地解手，一只野狼悄悄去舔她屁股。嗷得一声，把狼辣跑啦！它跑到河边去涮嘴，把河里的鱼全辣死了，水面上漂了一层。”
一个老婆婆问：“就那么辣吗？”玉枝婆说：“咳呀，绝对是真的。我妈屁股比辣椒还辣哩！”

25、 你这狗头朝哪边
退体老县长严顶民的儿子在雁北地区工作。冬天的时候，儿子回家看他，给他捎回来一件狗皮褥子。这褥子有个特点，就是连狗尾带狗头用整张皮子做成的，因此铺床的时候也要分上下。
儿子想让父亲高兴高兴，就亲自去为老父亲铺狗皮褥子。可他不知道父亲习惯头朝哪头睡，于是就问：“爸，你这狗头朝哪边呢？”严项民笑嘻嘻地说：“朝哪边都行，我不讲究。狗头朝哪我朝哪睡呗！”

26、节约能手
永红在太原工作，他妻子在运城上班。这天，永红回家看妻子，俩口子亲亲热地述说各自的情况。
永红说：“前不久我买了辆新式自行车，这一下我上街外出都方便啦。可是我怕把自行车骑坏了，出门时还总是打面的。”
妻子说：“我在家也是想法节省哩。怕费炭，我就烧煤气做饭；又怕费煤气，最大近我一直用电炉烧开水哩；有时怕费电，我就到饭店去吃饭菜啦！”

27、谁坐这个座谁是狗
朋友婚宴，君青和一帮伙伴都去参加。大家在饭桌边落座后，突然有人给群青打传呼。君青起来去回电话，又怕自己的位子被人占了，就说：“别坐这个座，谁坐谁是赖狗！”
他这一骂，果然没人坐了。有位老汉见有空位，就拄杖前来。桌上的人说：“谁坐谁是狗哩。”老汉只得转身就走。
回罢电话，君青满意地往自己的座位上一坐，抓起筷子就去吃菜。那老汉见装，忙喊君青说：“小伙子，谁坐这个座谁当狗哩！”

28、信灯不信人
上个星期天，康师傅又开着他的富康车运城办事。行至南郊十字路口，见面对着他的红灯亮着，就急忙踩住刹车。交警几次给手势示意让他走，可他不理睬。他的后面堆了一长溜车。
交警没办法，跳下岗台走到康师傅前说：“信号灯坏了，红灯一直不灭。你看交警的手势行走吧。现在赶快过路！”康师傅说：“明明红灯亮着，你偏让我走，一走就罚我款。我才不上当哩！”
交警无奈，只好说：“谁骗你谁不是人！”康师傅说：“那你立个字据。”此时中队长走过来，给他写了个“此车闯红灯不罚款”的便条。康师傅拿上条子后说：“我一会儿就到前面十字街口试一试，看你们是不是骗我哩。”