乐从天降33则

1、那时我不缺钱花
建力到派出所去报案，他说林小二4年前曾偷了他300元钱，并且向民警出示了证据。
派出所民警问：“他偷你钱你是啥时候知道的？”建力答：“半小时以后。”“那你怎么时隔4年才报案？”建力说：“那时候我承包企业，手头根本不缺钱花。现在我退休了，手头紧了，我才想起这桩事儿。”

2、原来是辆平板车
南明的朋友西珍在北京市搞货运。他去北京前给西珍打了个电话，西诊嘱咐他说：“你下了火车在车站门口等我，我去车接你，不见不散！”南明说：“哈呀，老同学的生意耍大了嘛！”
这天南明到了北京，照西珍说的擒着提包在车站死等。一辆汽车过来了，他一看不认识；又一辆汽车停下向他招手，他一看却是出租车。等了好半天，突然觉得有人扯他的衣服。原来是西珍来了！他骑着一辆平日里专门串小巷进胡同的平板三轮车，十分礼貌地说：“让你久等了，咱上车走吧！”

3、别把咱家房子抡倒了
民全爱跟小孩子耍闹，他最喜欢双手抓住小孩子抡圈圈，一口气抡几十圈，然后放下小孩子，看他东倒西歪的样子开怀大笑。
一日，他找不到别的小孩子就抓住他的儿子抡起来。儿子6岁了，平时天不怕地不怕，可民全还没怎么抡他，他就大哭起来。民全急忙放下儿子问：“你怕晕吗？”儿子说：“我才不怕晕哩！你一抡我，我看见房子乱转，我是怕你把咱家的房子抡倒了——要不，你到我舅家抡我吧！”

4、厕所请客
兵兵、红红、斌斌几个同学放了假到城里去玩。中午时分，他们几个又累又饿。红红说：“我姨姨就在前面街上开饭店，咱们到那儿去吃饭，我请客！”吃完饭，几个人又继续逛大街。兵兵说：“前面就是我叔叔开的冷饮店，咱们进去喝杯可乐，我请客！”
喝了冷饮，他们几个都想找地方小便。斌斌这时说话了：“大伙坚持一会儿，我舅舅退休后在前面管理公厕。那是座收费厕所，不过咱们放心进去我请大家的客！”

5、我不想要你罚下的钱
赵虎有次到太原拉货，快到太原时因违章被交警罚款30元。他递交警一张50元的人民币说：“你罚我50元吧，给我开一张50元的罚款单就算啦。”
交警说要按规定罚款，不能少罚也不能多罚。赵虎说：“这是我自愿要求罚的！”交警问他什么原因，他说：“我给你50元，你还要找我20元。你找我的钱都是司机的钱，我不想要你罚下的钱！”

6、调虎离山——铁娃葬父
铁娃父亲去世了。他本想按照村规民约简单办丧，可无奈他的姑姑、姨姨、叔叔、舅舅们各有主张，非要他大操大办不行。由于意见不统一，所以他爸放了7天还没有入土。
铁娃劝罢这个劝那个，可是亲戚们都说：“你爸为你辛苦了一辈儿，你就忍心把他草草埋了，就跟埋个死娃一样？”
铁娃无奈，只得想他的办法。这天早上，他叫了他把亲戚们都叫到一起说：“我铁娃无德无能，但却有个绝招，我能用笊篱舀水，用揽筐担水。”亲戚们有一条：如果我做到了，就按我的意见葬父；如果我做不到，就按你们的意思来！”
亲戚一听，觉得合理。于是铁娃肩挑揽筐、手提笊篱，领着众亲戚一步一步朝村东的池泊走去。到了池泊边了，铁娃给大家磕了3个头说：“节俭办丧，时代风尚。各位亲戚，大家都知道，笊篱舀不得水，揽筐盛不得水，我是使个计策调虎离山，好让我爸入土哩！”说罢，放声大哭。
这时，亲戚们才发现上当了。原来，铁娃把亲戚一骗走，村里的小伙子早把他父亲的棺材抬到地里埋啦！

7、蝇子迎宾
老重是个聪明人，可他娶了他姨的闺女当老婆，却生个笨脑的儿子。人们说这是近亲结婚的恶果。不管怎么说，现在这个名叫蝇子的儿子长大了，并且结了婚，还生下一个胖小子。
这天，老重通知亲戚们都来给自己孙子过满月。怕蝇子说话出丑，老重就事先教导他说：“明天你见了你岳父，首先要说：‘车马真是美’；你岳父问孩子是男是女，你就说：‘小小毛猴，何劳大人动问’；若他问咱家的新房，你就说：‘那是我父所造，一概与小人无关’；若问墙上的画，你就说：‘唐朝古画’。记住了吗？”
次日蝇子见岳父来了，急忙喊：“车马真是美！”岳父很高兴，问：“你爸身体可好？”蝇子答：“小小毛猴，何劳大人动问！”岳父问他生了个啥，他说：“那是我父所造，一概与小人无关。”岳父道：“你这是什么话呀！”“嘿，唐朝古画，一点不假！”

8、我的肉哪里去了
衣来伸手、饭来张口的浩良非常爱吃肉冻，却不知道它怎么做的。他上大学后，有一次从餐厅买了一份肉冻端回宿舍。天很冷，他把肉冻放在电炉上温着，提上暖瓶去打水。
打水回来，他发现他的菜盒里的肉冻没了，只剩下一些汤。于是他问宿舍的同学说：“谁把我的肉冻吃了？”大家都说没有。他气哼哼地将菜汤喝了说：“难道狗吃了？”

9、 都像这顾客我就省劲了
万娃到镇上买坛子。店老板告诉他：“大坛子6元，小坛子3元。”他掏了3元钱买了个小坛子背回家。老婆嫌小，说：“去换个大的回来！”
万娃进了店门说：“老板，刚才我给你3元，规在又退给你个3元的坛子，这就6元了。我背个大坛子走啦！”
老板用电子计算机一加，3加3就是等6。他高兴地说：“都像这顾客多好，人家早替我把帐算好了。省我多少脑筋呀！”

10、我的牛不同意
今年种麦的时候，胖丁把他的牛悄悄凭出去挣钱，却又厚着脸皮跑到传河家去借牛使。
传河说：“借牛？我同意，可我的牛不同意。”胖丁笑得眼泪都流出来了，他说：“好哥哩，你又不是牛，你咋知道牛不同意？”
传河说：“我早就跟它商量过啦，它说借给谁都行，就是不能借胖丁。不信，你让它给你签个字。”胖丁说：“老哥真会耍笑。我还不会签字哩，它会？”传河说：“好兄弟哩，你不是牛，你咋知道它不会签字？”

11、你娃长得大慢了
雅芝和绛兰是同学。多年不见，俩人见了面有说不完的话。
雅芝问：“你的孩子多大了？”绛兰说：“今年13岁了。”
雅芝惊奇地说：“我记得你也是属兔的吧？咱俩同岁，我的孩子才10岁，你的孩子可都13岁了！”
绛兰回答说：“那你娃长得太慢了。”

12、剑前眼开
德海姓田，却财边爱钱。他这几年发了大财，但是却十分胆小怕死。不久前，他得了一种怪病，就是眼皮睁不开。家人为他四处医治，然而难以解决问题。于是，德海在电视和报纸上刊登广告。说，谁能让他眼皮睁开，赏钱1万元。
广告多日，无人应声。这天，他的一个知已朋友登门，说能治他的病。朋友弄一顶帽子戴在他头上，帽沿上对着眼睛挂两枚钢嘣。只见德海眼皮睁了一下，又闭上了。
朋友奇怪地说：“平日里你总是见钱眼开，今日怎么也不开啦？看来你的眼睛真是没治啦，不如把它剜出来吧！”说完，呛啷一声抽出随身携带的一柄祖传宝剑，瞅准德海的右眼就刺过去，惊得家人一声惨叫。谁知剑锋离眼皮还有3、4厘米的时候，德海眼皮一下睁开了，且圆如鼓环。朋友说：“原来不是‘见钱眼开’，是‘剑前眼开’啊！”

13、同此一理
墙上叭着两只大蚊子，相距30厘米左右。陆陆的妻子手举蝇拍半天下不了手，因为她两只都想打住，打这只怕那只飞了。正犹豫之间，两唑蚊子一齐飞了。
陆陆妻把刚才的事儿讲给陆陆听，陆陆说：“笨货。逮住一个算一个，太贪心一个也逮不住！”妻子听了这番话，豁然开朗地说：“我早知道这个理就好啦！当初我谈对象时，同时跟几个男人来往，结果一个也没逮住，才大不小了才瞎抓了个你！”

14、野平还债
野平喝匈，刚走到家门口突然又往街上走。他走到邮政局大厅的投信箱前从内衣口袋里掏出一叠人民币反反复复地数。
数了半天，他自言自语说：“对啦！对拉！”然后把钱从没信口塞进了信箱。
一回到家，野平就对自己的老婆说：“咱们欠表哥的800块钱我给他寄走了。以后，咱再不跟他打交道了！小气鬼，借他一点钱他就一直催着还！”

15、热烈欢迎大官司僚讲话
“文革”时，冯村有个叫傅尚随的村干部，惯会应声附和，顺竿子爬，人们叫他“浮上水”。
一天，在欢迎工作队进村的村干会上，浮上水讨好说：“今天，我村有了大喜事，县上结咱派来了4个大官僚……”工作队队长忙说：“我们可不是官僚啊。县里派我们几个干部来，一是帮助你们工作，二是多了解些情况。我们希望多和贫下中农聊一聊。”
浮上水说：“你们是县里来的客人，又要和我们聊聊，你们不是官僚是啥？你们这些官僚啥都好，就是对咱贫下中农太客气啦！叫我说，官僚就是官僚嘛，有啥谦虚的？哦，现在都拍巴掌，热烈欢迎大官僚给咱讲话！”

16、跌进枯井拾眼镜
周立学是高中毕业生，算村里一个文化人。他经常留着分头，戴一副金边眼镜，所以人们送他个外号叫“大学生”。
一天，大学生到王先镇办事回来，不小心一步踩空，掉进路旁草从掩盖着的一口枯井里，他脸也碰破了。枯井很深，黑古隆冬的，他也上不来，只好在井里乱摸。
摸了一会儿，他左手突然摸着一只蛤蟆，右手摸住了一副眼镜。他把蛤蟆扔掉，把眼镜装进自己的衣袋，然后在井下喊叫。
过路人听见动静，就设法把他救了出来。回到家里，老婆见他摔得这么惨，就心疼地说：“以后可要当心呀，再不能往枯井里掉了。”
大学生听老婆这么说很不满意：“你光知道我摔得厉害，你还不知道因祸得福哩——嘿，我在井底拾到一副眼镜！”
他老婆一看就说：“这哪里是你拾眼镜？这是你平时戴的眼镜呀！”

17、你没说还要掏鱼肚呀
五六十年代，黄土高原的人们很少见过带鱼，更别说吃带鱼了。有一次，阎县长在县招待所招待客人时吃了一次带鱼，觉得非常好吃，于是问招待所所长这带鱼怎么做。所长说：“尾巴一切，头一剁，放到锅里一炖就行啦！”
阎县长默记在心，回家看妻子时就买了几条带鱼让她照着做。谁知做好后吃起来并没有那天的带鱼好吃，还酸溜溜的。后来阎县长又在招待所提起做带鱼的事儿，所长说：“那可能是你没有掏鱼肚子吧？鱼肚子也要掏干净哩！”
阎县长一听才明白过来：“可是，你没说还要掏鱼肚呀。”

18、 我的啥一句也没听见
有朋友送给吴局长一套《万荣新笑话》，吴局长十分喜欢。下属前来向他汇报工作，他边看《万荣新笑话》边说：“你们该咋汇报就咋汇报吧。我这眼睛忙着吧，可耳朵闲着哩。你们说吧！”
于是下属开始汇报。汇报期间，吴局长不断插话：“好好好！啊哈哈哈哈！嘿嘿嘿，好！”下属们一愣，吴局长就说：“继续继续，继续汇报！”下属们汇报完了，吴局长仍旧不发话让走，于是大家就静静坐着。
下班的电铃响了，吴局长如梦初醒问：“你们咋不汇报哩？”下属告他已经汇报完了。吴局长说：“汇报完了？我为啥一句也没听清呢？”

19、要大的沾光
军军去百货商场买鞋，他指着一种休闲鞋问道：“25码的鞋多少钱？”小姐答道：“你甭多问了。我们这种鞋从25码到27码都是一样的价钱。”
军军在心里核计了一下说：“那给我买双27码的吧！回去后他就换上了新鞋。鞋太大了，走路呱嗒呱嗒的，不跟脚。老婆问他：“你平时穿25码的鞋，可你今天为啥买27码的？”军军说：“这不是价钱一样吗？一样的价钱咱当在要挑大的买嘛。”

20、儿子警惕性高我就放心了
忠北在很远的一个乡镇当干部，平时很少回家。这天晚上，他很晚才回到家里。第二天早晨，他10岁的儿子都起床了，他还在蒙头大睡。
儿子见床上多了一个男人，立即抄起一根木棍对他喊道：“你是谁？怎么睡在我家里？”忠北老婆说：“瞎嚷啥哩，那是你爸爸。晚上你都睡着了他才回来。”
忠北被吵醒了。他高兴地说：“咱儿子警惕性这样刘，这就叫我放心了。”

21、汽车坏了
老盅经常喝白酒，一次也没有喝过啤酒。这天，他乘公共汽车去外地买种子，途中大家都下车解手、买饮料。他买了一瓶青岛啤酒，还以为是他喝过的汽水，卖货的姑娘要为他打瓶盖，他说：“我会用牙咬。”只听他吱地一声咬开瓶盖，啤酒冒着沫从瓶口直往外涌。边上人说：“快喝，快喝，流完了！”他急忙呷了一口啤酒，可是没咽下去却吐到了地上。他把整瓶酒往路边一扔说：“这瓶汽车坏了，味道不对！”

22、你妈的纺车也踢了
天鹏和他爸俩人都在外工作，媳妇和母亲都在村里务农。60年代初，农村妇女一到晚上都要纺棉花织布或做针线。
这天，天鹏和他爸不约而同地回家来看各自的妻子。两位妻子不知道自己的男人要回来，所以正在家里支着纺车纺棉花。男人们回来了，她们谁也不好意思先停下纺车去招呼他们。婆婆想叫媳妇先停，媳妇想：婆婆停了我才能停。就这样，婆媳俩一直纺到夜里12点。
天鹏友起初耐着性子等，但是等了两三个小时还见她们在纺棉花，于是他走过去把媳妇的纺车一脚踹翻说：“纺，纺，快天明了还纺哩！”
这时，天鹏的父亲在他的房里喊道：“踢得好！天鹏，快把你妈的纺车也踢了吧！”

23、你忍心跟妹妹抢衬衫
桃花和柳青是胡村两个被当地人称为“光棍手”的男女，没有不敢说的话，没有不敢做的事。
这天，柳青从城里给老婆买了一件衬衫，刚进村就被桃花抢走了。桃花说：“给我穿算啦！”柳青说：“你又不是我老婆？”桃花不给。柳一肝说：“你不给我就动手啦。”桃花说：“我不会跑？”“你跑我就追！”“我跑回我家去！”“那我就追到你家！”“我跑到女厕所里！”“那我就追到女厕所里！”
桃花一看吓不住柳青，就说：“我跑进你妈的肚子里，你也敢追进去？”柳青一听就说：“那我在外面等你出来！”桃花嘻嘻笑着说：“出来后我就成了你妹妹啦。你还忍心跟你妹妹抢一件衬衫？”

24、我拾到的裤权是我丢的
老福到省城一所大学参加一个专业培训班，大家集体住宿。这天早上，老福把自己的裤衩洗了，见操场边上有一根铁丝蝇，就把裤衩搭在上面，心想中午学习结束就赶快收回来。可是由于学习太紧张，他把这事儿忘了。
午后起了大风，老福到食堂吃晚饭时发现台阶下风吹来一只裤衩，心想：“我得赶快把这交给领导，失主现在不知有多急呢。”
于是他找到班主任的家，把拾到的东西上交了。
第二天，班主任老师表扬了老福，要丢裤衩的同学前来认领。结果大家都说自己没丢。
到晚上睡觉时，老福才突然想起自己的裤衩晾在外面没去收。他跑到班主任教师家说：“报告，我拾到的那裤衩是我丢的！”

25、自行车要用新鲜空气
立中买了一辆新自行车。每天晚上，他都要拧开汽门阀，把两个车胎的气放光，早晨起来再用气管打饱。
妻子问他为何这样做，他说：“自行车要用新鲜空气哩。所以，每天得把陈气放掉。”

26、申报新产品
村里准备办个企业，但不知该办啥企业。村委主任让启明、东岗几人出去考察考察，拿出个主意。
启明他们到外地转了十几天回来了，他们对村委主任说：“现在要办企业，必须生产新产品，这样产品才有市场，企业才能赢利。”主任问“你们有啥意见？”启明说：“主任，咱能不能向县里申报：咱生产原子弹！”主任骂道：“胡闹！那个东西怎么能生产？”东岗说：“为啥不能？它在世界上只有少数几个国家能制造。我们想，市场缺口一定很大。咱如果能生产，肯定能赚大钱！”27、你们不用穿衣服啦
元旦前夕，单位举办文艺比赛。这天下午工会主席李德庆召集参加节目表演的职工们安排晚上的比赛事宜。他对大伙儿说：“最后我再教育特别提醒大家一句：你们晚上来的时候都不要穿自己的衣服啦，因为工会已经给你们每人都借了一套服装。”
小琴急忙问：“李主席，不穿衣服我们怎么走到单位来呢？”

28、尼克松是女的
尼克松总统访华那年，有两个老汉在凉粉摊上“抬杠”。
一个说：“你知道尼克松是男是女？”另一个说：“我早起听广播，尼克松是美国大总统，当然是男的喽。”
“人家外国总结女的也能当，巩固现在还是女人掌权哩。我学过百家姓，里面没有姓尼的。只有尼姑庵里女人才姓尼。”
“你不懂。外国人的名子长，怕不好记才简化了。尼克松不姓尼……”
“姓尼不姓尼咱不说了。我只问你：广播说‘尼克松纺花’，不是女的还纺棉花哩？你纺不纺棉花？”

29、他能抄别人字，我就能抄他文章
文海常常抄袭别人的文章投稿。朋友们知道后丽怪他不应抄人家的东西。文海不但不听，反而沔着脖子说：“他们写的字典里有没有？”朋友说有。文海于是反问道：“既然他们的字都是从书里抄来的，那么兴他们抄人，就不兴我抄他们吗？”

30、 无法出门
建康好不容易争到了一次去南方旅游的机会。这天一早，他就打点好行装出门走了。可是到了晚上，他突然又回来了。
妻子问他怎么还没有出发。建康说：“我到了火车站，在报栏里看到了一份报低，上面说印度有两列火车相撞了，死了很多人。我想，火车不安全，干脆坐收音机吧。买机票的时候，又听人说法国航空公司有一架客机失事了，我怕收音机也不安全，就打算坐长途汽车走。谁知刚到售票处，就听说汽运公司有一辆汽车掉进山谷里去了。我想到港口坐船，可是碰上一位老太太，她说她儿子前些日子才因轮船触礁而亡……。咳，我实在是无法出门啊，这才又回来了……”

31、奶奶为啥打爷爷
小胖的妈妈今天很晚才回来，因为她们厂里开大会。妈妈一回家就被小胖拉到里屋去了。他神秘地对妈妈说：“妈，我奶奶今天下午用鸡毛掸子打爷爷哩！”妈问：“为啥打爷爷？”小胖说：“爷爷打我爸爸哩！”“为啥打你爸？”“因为我爸打我哩！”“他为啥打你？”“因为我打了邻居的毛毛！”妈妈问：“你为啥打毛毛？”小胖说：“因为他打了我的布娃娃！”

32、等你娃三年行吗
根成一家都看中了河云家的姑娘。根成对河云说：“老弟，咱两家做个亲家行不？你家的姑娘嫁给我家儿子吧？”
河云问：“你家儿子多大了？”根成说：“今年22岁啦！”河云急忙摆摆手说：“不成，不成！我家姑娘才17岁，差5岁哩！”
根成说：“不就差5岁吗？我家儿子等你姑娘3年，3年过了再结婚，你看咋样？”河云说：“5减3等于2，这还差不多……”

33、世界上最宽的汾河大桥
大光县在汾河上新修成一座公路大桥，宽度达到80米。大桥落成剪彩，负责工程建设的副县长介绍大桥建设情况，他说：“咱们这座汾河大桥，是目前世界上最宽的汾河大桥，它是真真正正的世界之最！”
有几个老干部也参加了剪彩仪式。他们私下议论说：“咱对世界上的河流不太了解——不知其他国家还有多少条汾河？”