往昔趣笑69则

1、这真是骑着驴儿寻驴
神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。
除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:“把神祗拿来！”老婆指着他两腿夹着的神祗说：“老糊涂，你腿胯夹的那不是？”
他低头一看，扑哧笑了：“啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。”

2、蛤蟆咋还要烦咱
歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池泊卖给了别人。他想，这下就该安安宁宁睡觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，实实想通：“这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？”

3、树不卖了
小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：“哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？”
大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。有个朋友出头打圆场说：“你那棵楸树我买啦！”这人说：“咱现在能吃饱，树不卖了！”

4、财主请高才
从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。
伙计到处访寻，不知啥是“高才”逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。
财主一见请来高才，忙设宴相待。
高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快分咐吧。”
财主客气地问：“先生可是高才哟？”
高裁忙点头应道：“在下姓高。喔，也有人称我高裁。”
掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫‘三纲五常’？”
高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。”
掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，‘贫而勿谄，富而勿骄’是什么意思？”
高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。裤子没腰，再扯二尺布就够了。”
财主这才明白请的高才原是个裁缝，答得驴头不对马嘴，顺口骂道：“拌屁！”
高裁忙应道：“半匹能做件马褂。”
财主气得桌子喊道：“滚！滚！”
高裁缝不慌不忙的说：“捆什么这点料子，我夹着就走了！”

5、早就熟得透透啦
娃娃上了学，要两根写仿压纸的镇尺。乖乖舍不得花钱买，拿了一个不用的秤锤给铁匠：“给我打一对镇尺。”
铁匠说：“这是一疙瘩生铁，不能打。”
乖乖回到家，就把秤锤放在锅里煮了一天一夜。第二天再拿去找铁匠，铁匠说：“昨天给你说过，这秤锤是生铁，不能打。”
“你胡说！”乖乖生气了，指着铁匠的眉眼说：“你睁开眼窝仔细瞅瞅，我在开水锅里整整煮了一天一夜，早就熟得透透啦，怎么你还说是生铁。”

6、我一瞅这狗日的就有气
二旦想给过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。
二旦游集赶会找了好几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。
画了十天，像画成了。要饭讨要工钱，二旦变脸了：“你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着，好吃好喝享尽福，还想要工钱！”说死说活就是不给。要饭的一气之，下穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。
正月初一，二旦和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：“他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！”
二旦却指着画像骂道：“我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可这厮临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！”

7、一块钱一蘸 两块钱一涮
从前，有兄弟俩进了一回省城，又被骗，又被偷，身上无有分文了。气恨不过，就想报复一下城里人，弄几个盘缠好回家。这一天晌午，兄弟俩先来到人挤人的柳巷街上。老大在前面双手举着一个花磁盆，边走边喊叫：“哎，便宜货，一块钱一蘸！”城市人爱凑热闹，听说又是便宜货，便都围上去，给他一块钱，垫着脚举着手在花盆里蘸一下，一看，沾了一手稀屎。后面弟弟紧跟着端着一盆清水喊道：“便宜啦，两块钱一涮！”蘸过的人急忙掏给他两块钱，在水盆里把手涮干净。兄弟俩一晌午走完几条繁华的街道，弄够了盘缠，连夜赶回去了。

8、他说胡话啦
有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻该咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你听他开始说胡话了。”

9、祁氏二争 立碑为证
晋南有个临河县。临河县有个祁家庄。祁家庄有个人叫祁二争。这祁二争脑子缺根弦，经常说些痴熊话，干些愚蠢事，人们背后都叫他祁二楞。
这一年亲清明节，祁二争扫墓祭祖，见人家坟头墓碑林立，好不风光，便也想给祖先树一块德行碑。于是，他便把河东高匠王万年请到家里。
祁二争刻薄吝啬，招待王万年太差劲，粗茶淡饭，少盐没味，而他们一家却是酒肉鸡鱼，吃得满嘴流油。王万年气愤不过，便想报复一下。他知到祁二争是个二愣货，便把自己的大名刻到石碑中间----“先祖河东金石名师王万年德行碑”，却把主的名讳刻到碑的右下侧----“不孝男祁二争叩首敬立”。
碑刻好以后，王万年说：“请祁掌柜过目。”祁二争根本不懂碑碣章法，心想名师刻碑还能有错？便装模作样地瞧瞧看看，点头称赞说：“嗯，不错，挺好嘛！领银子去。”
树碑那天，宾客盈门，大家一看，都愣住了，又不好说破，于是，只好当面赞颂，背后讥笑。祁二争却乐颠颠的口念歪诗一首：先祖德高望重,今日立碑为证。从此祁氏二争，定然人人尊敬
从此，“祁氏二争，立碑为证”便成为笑话，祁家庄人人口传，一直传到四社八村，妇孺皆知。

10、拾棉袄
天不明，父子二人下地种麦。父亲牵着驴在前面走，儿子扛着耧在后面跟。走着走着走热了，父亲便脱下棉袄搭在驴身上。走了一会儿，棉袄从驴身上掉下来，儿子拾上对前面正走着的父亲说：“爸，我拾下一个棉袄。”父亲说：“搭在驴身上。”走了一会儿，棉袄又从驴身上掉下来，儿子说：“爸，我又拾下一个棉袄。”再走一会儿，棉袄又从驴身上掉下来。儿子说：“爸，我还拾下一个棉袄，搭在驴身上吧？”父亲说：“要那么多棉袄干啥？咱又不开估衣铺，扔了。”儿子就把棉袄扔了。到地里，天就快明了，父亲觉着有些冷，见驴身上一件棉袄都没有，便问儿子：“驴身上那棉袄呢？”儿子说：“我没见。”

11、老天爷保佑这是个梦
方方担两桶香油，上到坡顶就乏得走不动了，便放下担子歇歇。不料担子没放稳，两个桶都翻倒了，香油顺坡往下流。
方方马上盘腿坐在地上，双手合十，两眼紧闭，念经似地祷告：“老天爷保佑这是个梦，老天爷保佑这是个梦。”
没等他祷告完毕，嗨，两桶香油早就流完了。

12、幸亏咱多长了个心眼
旺财昼夜思想发大财。
有天夜里，迷迷糊糊听到一位白胡子老汉对他说：“嗨，你不是想发财嘛？你家茅厕地下有一罐金元宝。”他一听高兴得跳了起来。第二天一早就和人订了十几份买地契约，然后在茅厕角刨呀刨呀，刨了一天一夜，连个麻钱也没刨下。这时他才醒悟过来，原来是昨晚做的梦——让人们笑话了好多天。
过了几天，他赶集看见路上有一个金元宝。他盯住元宝，左看右看，只怕又是梦，便拿起元宝在头上狠砸，如果是真的，头就会砸疼；如果是梦，就被砸醒了。他只狠砸了一下，便立即昏了过去。这时一个过路人便拾走了元宝。他苏醒过后，摸了摸头上砸的肉疙瘩，恍然大悟：“哈，果然又是一场梦。幸亏咱多长了个心眼，不然，就又让人笑话了。”

13、赎皮裤
晋南人素来讲究“宁穷一年，不穷一节”。为了过节，老婆让福娃把父辈留下的一条旧皮裤拿到当铺去典当。
当了皮裤，福娃拿着当票走出当铺，猛地想到：将来我来赎当，咋找这铺门呀？对！找个记号。一回头，见当铺门框上角挂着一辫蒜，就牢牢记到心里。过了一些日子，福娃卖豆腐挣下钱去赎当。到了县城，大街小巷转遍，咋也找不见那挂蒜的门面。他急得沿街大叫：“喂！谁知到哪里有挂蒜的？”有个摆卦摊的先生说：“你是不是记错了？这街上只有算卦的，可没听说有“卦算”的。”福娃一琢磨：算卦——挂蒜，音儿倒对，就是前后顺序不一样，敢是我记错了？嗯！有可能。就说：“那好，我就是找算卦的。”
算卦的以为生意来了，忙热情的问：“那你是属啥的？”
福娃说：“我是赎皮裤的。”
算卦的感到好笑；“你说错了吧？”
福娃肯定地说：“一点没错！”
“可十二属相里没有属皮裤的呀？”
福娃火了：“真笨！十二属相里没有，你不会到十三属相里去查？”

14、咱里头有夏布凉衫
六月天，典娃要赴宴。他穿上那件新买的杭州夏布大衫，怕把它穿脏了，便在里面套了件旧大衫，又在外面罩上了新大衫。
宴席上，热得他浑身淌汗，湿透衣衫。旁边有人劝他脱下一件凉快凉快，他不屑地说：“嗨，其实我根本不热。你瞅，咱里边有夏布凉衫哩。”

15、两层楼不胜一块砖高
佳佳的父亲是个小个子，他专门为自己做了个红木小圈椅，一年四季坐在上面悠悠晃晃好不自。在父亲死后，佳佳学着他爸的样子，也爱坐在这个小圈椅上洒乐洒乐。可他的个子比他爸高，坐在小圈椅里面两条腿伸展不开，每次坐的时候，总要先在圈椅的四条腿下面各垫一块砖头。
后来家里盖了一座二层楼房，他想，楼房这么高，把圈椅搬到楼上坐，就不必往圈椅下面再垫砖头了。把圈椅搬到楼上，坐上去试了试，更使他想不通：“我怎么觉得这两层楼还不胜一块砖高呢？”

16、咱把你背出去
有个过路人，从一块麦田里抄斜路走过去。刚走到地中间，就被麦田的主家万管远远地瞅见了。
“站住！”万管风快地跑到那人眼前，大声呵斥道，“你知道这是谁的地嘛？踏人家麦苗，你就不心疼吗？”
那人央求道：“掌柜的，再几步就走出地了，这一回就让我过去吧！”“不行！”
“那，那我退回去吧！”
“退回去？”万管瞪着双眼，“你还想再踏一次？”
“那你说，叫我怎么办？”
“怎么办？”万管脊背朝他蹲下，厉声喝道：“来！我把你背出去！”
那人实在难为情：“好掌柜的，我错了还不行？怎么好意思让你背?”
万管狠劲说：“你来吧！”
那人只得爬在他的脊背上，万管一用劲背起那人，把脚抬得高高的，一步一步躲着麦苗往外走。走了一截他实在累了，一边气喘吁吁地把那人往上助了助，一边回过头说：“哼！下次你要再来呀，就不是这个样子了。”
那人问：“要是下次再来，咋办？”
万管背到地头，把那人往地下一扔，擦了擦头上的汗，说：“你下次来，非用轿把你抬出去不可。

17、倒是我孙子
行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。
这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说：“那是我哥哥！”
狗剩恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送了那人不少盘缠。
客人走后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”
那人说：“是我哥哥！”
狗剩说：“呸！倒是我孙子。”

18、扔夜壶
钢钢是个光头，最忌讳人说“秃”。
有一天，他买回一把夜壶。晚上撒尿时壶里有空气，就发出“突，突”的声响。钢钢一听，好像夜壶在骂他“秃，秃”，便生气地一把把夜壶撂到窗外的水池内。夜壶浮在水面一时沉不下去，水慢慢往壶里灌，发出“咕嘟，咕嘟”的响声。钢钢一听，好像夜壶在说：“不秃，不秃”，便指着夜壶说：“刚才你骂我秃，这会儿反二说我不秃，早迟了！”

19、头一回咱就不该给他起来
下雨天，方方走在路上滑了一跤。爬起来走了几步，又滑倒了。最后他干脆躺在泥窝里不起来，后悔地说：“早知道还要滑倒这么好多回，头一回咱就不该给他起来。”

20、外面有狼狗
夏收时节，老奸头雇短工割麦子。吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤，便大声喊道：“掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。”老奸头说：“外面有狼狗，怕咬伤你们生人。”
第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门：“你们这伙懒虫，爷爷（太阳）都晒着屁股了，还不下地割麦呀？”短工们齐声道：“外面有狼狗，我们可不敢出去。”

21、自做自受自告自
两皮马拴在一根木桩上，红马把黑马咬伤了。黑马的主人尖尖把红马的主人万有告到了县衙门，嚷着要赔偿。
县官升堂问话，万有就是干瞪双眼不说话。县官无可奈何：“他原来是个哑巴，这官司没法断。”尖急忙说：“大老爷，他不是哑巴。我往木桩上拴马时，他还说‘我的红马性子烈，你的黑马和它拴在一起，如果被咬伤了，我可不管’。”
万有笑了，正要开口讲话，县官把惊堂木一拍，说：“你不用说了。”又指着尖尖说，“你是自做自受自告自。滚下堂去！”

22、咱下工了
德德上工第一天，贾五万就对他说：“在咱家干活有个规矩，每天鸡叫头遍上工，太阳落山下工，一点不能马虎。”果然每天早上天不亮，贾五万就把德德叫起来下地干活。
这天下午，贾五万领上德德在黄河滩做活。太阳快落山时，河水猛涨，道路被淹，贾五万便对德德说：“虽然天晚了，可日头还没下山。你快把我背上趟水回家。”德德一想，便背起贾五万朝河里走去。他慢腾腾走到河中心时，正好太阳落了山，便说：“掌柜的，太阳落山了，按你的规矩，咱下工了。”说罢双手一丢，扑嗵一声把贾五万扔到河里，大步向岸上走去。

23、买牛角哩
七月初十，西景逢古会，大桃牵着那头大黄牛上会去了。准备到会上把牛卖掉，换一条腿脚利洒的骡子。不料走到半路没注意，牛头一甩撞到一棵槐树的树干上，把一只脚给撞掉了。真倒霉，他从地上拾起那只牛角，装进馍布袋，牵着只有一只角的牛往会上走去。
还没到牲口市上，迎面碰上一个牙行——牲口贩子——看了看他的牛，笑着问：“你这独角牛卖多钱？”大桃一听“独角牛”就一肚子火，便气恨恨地说：“独角牛咋啦？物以稀为贵，二百元以下你甭说话。”牙行说：“一言为定，这牛我买啦！”说着，掏出一百元就要牵牛。大桃说：“说的是至少二百，你怎么给一百元就想牵牛？”牙行人的嘴里就是牙多，他笑着说：“娃娃，你就不懂卖牛的规矩。人常说，买牛买角哩。你这是一只角，当然只能给你一半钱。”大桃说：“好，就按你说的办。”只见他接过来那一百元，从馍布袋取出那只牛角，塞到牙行手里，二话再没说，牵上牛回去了。

24、爸, 回
人常说：犟死驴！驴犟死！有个人买了头小叫驴，也真够犟的，第一次拉到地里调活，死活调不顺。没办法，只的让他爸紧拉着小叫驴在前头走，他在后面掌着犁。犁到地脚头，他说：“爸，停！”他爸就牵着驴停下来。他提起犁拐说：“爸，回！”他爸就牵着驴返回头。他提起犁扭回头插上犁，又说：“爸，走！”他爸就牵着驴开始往前走。就这样一犁到地脚头，他就叫“爸停”、“爸回”、“爸走”。后来他们把小叫驴调教得会干活了，可它听不懂“驾”、“吁”的口令，只服从“爸停”、“爸回”、“爸走”的吆叫声。
过了二年，他想把这头叫驴卖掉。到集上和一个买主说好了，款也交了，可买主“驾”、“驾”了半天，就是把驴拉不走。他只得把他吆喊驴的口令教给买主。买主一听，哭笑不得，把缰绳又塞到他手里，说：“你把钱退给我，我不要你这驴爸爸了。”
“你反悔了，罚你十块钱！”他扣了十块钱，把款退给买主，牵上驴说：“爸，回！”叫驴便很听话地跟着他回家去了。

25、咱可叫他吃啥
老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。
有天，邻居故意逗他：“告诉你，古城有个膀宽腰圆身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。你雇他当长工，那美扎呐！”
“还真有这号人？那我赶快去请。”不料他走到半路却又返回来，边思谋边说：“雇这人还不行。要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？”

26、你爷就不是正经籽儿
清明节，玉虎带上儿子给祖先扫墓。眼望地里一片好庄稼，玉虎得意地说：“这块地可真家伙，种啥出啥，看，庄稼长得多美！”儿子反问道：“那我爷爷咋种到地里都三年了，还没长出来呀？”玉虎一下子被问得噎住了，涨红着脸说：“你爷就不是正经籽儿。”

27、连我也一起丢了
有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：“你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？”
他安慰妻子说：“多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也一起丢了。

28、非把你饿死不可
安安刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去。”边说边就出了房子，把门使劲闭严，得意地说：“哼，老子今晚不进屋睡了，非把你饿死不可！”

29、前面不下雨
夫妻俩抱着孩子在路上正走着，忽然下起雨来。妻子接过来孩子赶紧往前跑。丈夫是个慢性子，仍然一步一步慢慢走着。妻子说：“下雨啦，快往前跑呀！”丈夫慢条斯理地问她：“前面不下雨？”

30、下一排是咱重孙
大年初一，丹丹给掌柜的拜年，顺便指着墙上的神祗问道：“这上面都是府上什么人？”
掌柜指着最上排说：“这是我老爷爷。”
丹丹点了点头：“哦——”
掌柜指着第二排说：“这是我爷爷。”
丹丹点了点头：“哦——”
掌柜指着第三排说：“这是我爸。”
丹丹又点头答应：“哦——”
丹丹一出门，掌柜老婆弄明白了：“刚才你叫一声，丹丹答应一声，那他不成了咱的老爷、爷爷、爸爸了？”
掌柜一拍大腿，恍然大悟：“咳，不能叫他占这个便宜！”连忙跑出大门，赶上丹丹，喊道：“丹丹，你听着，神祗上上一排是咱儿子，中一排是咱孙子，下一排是咱重孙！”

31、门保险没不了
三里外的镇上唱大戏，财东吩咐伙计说：“今晚上我看戏，你看门。明晚上换一下，你看门，我看戏。”说完便往镇上去了。
说得好听，那不成了你老看戏，我老看门？伙计把两扇门卸下来，让驴驮上，牵到台下看戏去了。财东一见，十分生气：“你......”
伙计打着火镰，点着旱烟袋，说：“你只管看你的戏。掌柜放心，门保险没不了。”

32、咱一锹也没装
鸡叫头遍，鬼秧子就叫起伙计使车装粪，往地里送。鬼秧子使了个鬼心眼——趁着天黑，他在车那边半锹半锹地装。殊不知伙计在车这边一锹也不装，只用锹一下一下敲着车帮，还吭哧吭哧地装出十分卖力的声势。
天亮了，车装满了。鬼秧子诡笑着说：“伙计呀，刚才咱可把你耍了。这一车粪差不多都是你装的。我一次只装少半锹……”
伙计也笑着说：“其实，咱一锹也没装，光用锹敲车帮呢。”

33、我明明拿肚子量过
长工跟东家打赌：“掌柜的，你要是一口气能喝下两马勺凉水，我输你一斤点心。”
东家心里没底想了一想说：“你等一下。”他转身进了厨房先试了一下，果然一连喝了两马勺。然后赶紧出来满有把握的说：“伙计，君子一言，白布染蓝。咱就打赌，你看我喝吧！”说完，拿起舀料马勺，在牲口饮水翁里，舀了满满一马勺凉水，端起就喝。不料喝了一马勺，肚子就涨的像鼓一样，舀起第二马勺，他半口也喝不下去了。他实在想不通：“伙计，你说这日怪不日怪，我刚才明明拿肚子量过，就是满满两马勺嘛，怎么…。”

34、七个痴虫光知道吃
怀有干活回来，见掌柜一家七口正趴在桌上埋头吃饭，都对他不理不睬。便走过去，挺神气地笑着说：“掌柜，我今天犁地，见一群麻雀正在谷地里糟蹋庄稼。我一鞭子下去就绰死七只。”
掌柜这才抬起头，奇怪地问：“它们怎么不飞呢？”
怀有斜眼看着他们一家：“这七个痴虫低下头光知道吃，就没看见我咯！”

35、你赔咱新媳妇
一个光棍睡在路边树下做了个梦，梦见他娶下个漂亮媳妇，正准备入洞房。忽然路上传来一头叫驴的嘶叫声，把他惊醒了。他十分气恼：“妈日的，光棍娶个媳妇，叫驴都来打搅。”顺手掂起一把二齿镬，一下就把那头叫驴的一条腿给砸断了。
驴主人把他拉住说：“你这人真是混帐，我的驴把你咋啦？你赔我小叫驴。”
光棍说：“你的驴把我破亲了，你赔咱新媳妇。”

36、原来你在说梦话
老抠门正坐在屋里吃点心，长工正正推门进来，他连个让字都没有。正正便坐在他对面说道：“老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着……好像是白铁疙瘩……”老抠门一听，心里就喜欢，顺手给了正正一块点心。正正吃完点心继续说：“我仔细一看，不料竟是银子……”
老抠门听到这里，更是高兴，赶忙又递给正正一块点心。正正吃了第二块点心，嘴凑到老抠门耳旁说：“我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐……”
老抠门高兴地连点心盒塞到正正手里。正正吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：“我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。”
“啊！原来你在说梦话呀！”老抠门气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。

37、救你耽搁咱一个媳妇
黄河发了大水，靠河滩几个村的人，便都争先恐后下河捞炭、捞木料、捞猪羊、捞骡马——群众把这叫做“捞河”。
有个光棍每次捞河，总希望能捞到一个媳妇。有一回还真的捞上了。
那一年六月的半夜里，黄河又吼开了——黄河发大水的咆哮声——把黄河滩的人都惊醒了。大家推车挑担，全家出动，一起来到河滩，顾不上脱衣，便扎到黄汤似的河水里捞开了。这个光棍却一直站在水里等着，看有没有妇女漂下来。等了一会儿，果然惊涛骇浪中浮下来几个人，他不顾一切游到河心，拼死拼活捞住一个穿花袄的。背到家中，往炕上一放，那女的醒过来，一把抱住光棍就哭：“好我的外甥哩，多亏你救了我。”光棍一细瞅，果然是他三妗子，就气呼呼地说：“看你还说哩，救了个你，耽误了咱一个媳妇。”

39、咱娃就等她四年
安稳的娃八岁了，媒婆给娃瞅下个四岁的对象。八字属相都合，就是小四岁。他去和长工太商量。
“啊呀，年龄相差太多。”太林眨了眨眼，想了半天说，“二四得八。咱娃的年龄是他女儿的二倍，将来咱娃二十岁，人家女娃才十岁，哪能结婚？”“啊呀真的呦。”安稳仔细想了半天，“这么办，咱娃等她四年再订婚，那时两娃不就一般大了。”
太林举着大拇指笑着说：“高！掌柜的你真灵扎啦，这办法想绝啦！这么吧，反正要等，干脆让咱娃多等三年再订婚，到时候他女娃比咱娃大三岁。人常说，女大三，抱金砖。一过门咱家可就发啦！”
安稳把大腿一拍：“好，就这么办！”

40、上下风
掌柜准备出门，让杨相看看天气怎么样。杨相出了店门，到街上看了看，回到屋里对掌柜说：“掌柜，天宁宁的，地上平平的，天地都好着哩。就是有点风，不过风不大，是端风。”掌柜问：“什么？端风？”杨相说：“我从地上拾了块半截砖往天上一撩，砖头端端落下来，不是端风是啥风？”“这憨娃，那不叫端风，记住，那叫上下风。”

41、改卖蒸馍吧
月发从北山拉炭回来，干粮吃完了，盘缠也花光了。赶饭时到东镇，见有家店铺在卖油炸糕，他走过去，低头仔细看了看油锅，然后连连摇头，以行家的口气自言自语地说：“太费油，太费油，这样炸太费油了。”卖油炸糕的谁不想省油？掌柜急忙请他进店，上菜上饭上油炸糕，十分热情地招待他。月发吃饱喝足，抬腿便往外走。掌柜急忙跟到门口，毕恭毕敬地问：“请教先生有什么省油的方法？”月发扭头对着掌柜的耳朵，神秘地说：“你要想省油，就改卖蒸馍吧！”

42、吃完晚饭就该睡觉了
有个财主，心狠手辣，残酷剥削。一天叫长工干两天的活，一顿饭只叫吃一个馍，他雇下的长工干，不了两天就都跑了。可是雇工有治，这一天却主动找上门揽活。吃早饭的时候，财主照例站在有治身后看着。有治吃完一个馍，他说：“你早饭吃完了。”有治不理他，又吃了一个馍，他说：“你午饭吃完了。”有治一气之下，故意又吃了一个馍。财主说：“你晚饭也吃完了。”有治拍了拍肚子，二话没说，站起来走了。财主不等吃完早饭，就到牛院催有治下地，不料他已经脱了衣服，躺在牛院炕上睡着了。财主喊醒他说：“有治，你连晚饭都吃了，怎么不下地干活呀？”有治说：“对呀，吃了晚饭，当然就该睡觉了。”他翻了个身，又打着呼噜睡着了。

43、进财出门 高升下来
铺子掌柜挑选伙计，不求本事大小，只图有个吉利的名字。到年底，他筛来筛去筛出了两个伙计——一个叫进财，一个叫高升。初一那天接财神时，掌柜就把这两个伙计的名子大声叫上好几遍。他先走到院里，大声吆喝：“进财！进财！！进财！！！”高升在楼上回答：“掌柜，进财出门去了。”掌柜听了觉得很扫兴，改口又喊道:"高升！高升！！高升！！！高升在楼上连忙答应：“下来了！下来了！马上就下来了！

44、好就这么办
有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。东家说：“你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？”“张三说：“东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。”李四说：“东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。”王五想了一想，笑着说：“东家，我下辈子变成你爹，给你还债......”东家一听，大发雷霆：“你胡说，你混帐......”王五说：“你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着：“你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。”东家一听，笑了：“好，就这么办！”

45、凯凯买馍
馍铺为了招徕顾客，桌子上经常备有两样菜，买馍的人可以吃个不掏钱的菜。凯凯去北山拉炭，半路上肚子饿了。他走进一个蒸馍铺，买了两个馍就把桌上的菜吃光了。掌柜看在眼里，疼在心里，气在脸上。猛然心生一计，开口问道：“这家客人是哪村的？”“白家庄的。”“听说你们白直才的人，你一定认识吧。”凯凯心里明白，就笑着回答说：“认识，早就死了。”“是不是撑死的？”“不是！”凯凯一本正经地说：“这孙子老嫌他爷爷吃菜多，老天报应，叫龙抓了。”

46、五七四分五
兴娃买了王掌柜七个饼子，掏出一把早以准备好的二分五厘银子，说：“一个饼子五厘钱，七个饼子，五七四分五，你数一下。”说着把一把散碎银子放在王掌柜手里。王掌柜一听，心里乐了，急忙把那一把散碎银子扔到他抽屉里的银两堆里，笑着说：“数啥哩，又不是外人。”兴娃拿上饼子前脚出门，后脚就又返回？；“王掌柜，不对吧，五七三分五么，我多给了你一分钱哪！”王掌柜只得又退给兴娃两个五厘银子。

47、兴娃吃汤面
兴娃每次在王掌柜的饭铺吃毕饭，总要喝上三大碗面汤——喝面汤不收钱。喝的次数多了，王掌柜认为这样太吃亏，便想制一下兴娃。这天，兴娃一坐下就说：“王掌柜，渴得厉害，先来两碗面汤吧。”王掌柜笑着说：“小本生意，从今往后面汤也收钱。”兴娃一听就明白了，也笑着问：“一碗面汤多少钱？”“不多，四厘！”王掌柜仍是笑眯眯的。兴娃大声说：“那就来两碗汤面算了！”他把两碗汤面的汤折到一个碗里，把干面条吃完，扭身就走。王掌柜急了，喊：“哎，钱呢？”兴娃反问：“什么钱？”“两碗汤面四厘钱呀！”兴娃指着桌子上那碗面汤说：“把这碗面汤退给你，不就两清了？”王掌柜目瞪口呆，半天说不出话来。

48、你看咱老糊涂啦
开饭铺的王掌柜刀子狠，顾客都很不满意。
这天，兴娃进了饭店，先要了两碗肉炒面，然后对王掌柜说：“我有事急着要走，用这两碗炒面换你两个饼子吧。”
饼子当然比肉炒面便宜得多，王掌柜自然同意。幸娃拿上两个饼子起身出门，被王掌柜伸手拦住：“客人，帐还没算哩。”
“算什么帐？”兴娃问。“两个饼子的钱呀！”“两个饼子是用两碗肉炒面换的哪！”“那你掏两碗肉炒面的钱吧。”“两碗肉炒面你又端回去了，为啥让我掏钱？”“噢，对对对！”王掌柜满脸赔笑：“你看咱老糊涂啦！请你走好！”

49、夜壶装酒
制制赶集，想打二斤酒，可来时望带酒瓶，怎么办？正巧，路边有个卖夜壶的，细瓷美观，里外放光。他便买了一个，用它盛了二斤酒，高高兴兴带回家去，放到床脚下边。
制制喝酒喜欢热闹，叫来本村的亲家公李明陪他喝酒。
制制把李明请到家中，沏上香茶，递上水烟，说：“亲家，你在家等会儿，我到前巷买几个鸡蛋，炒几个菜。”说完就出门去了。
李明一个人自斟自饮，不觉喝了一壶茶。不一会儿，茶水入肚变成尿，憋得他只好出门撒尿。没想到他刚迈脚出门，“汪呜！”卧在院内的大黑狗便向他扑过来，吓得他忙退回房内闭上门。人老了夹不得尿，他憋得不行，猛然看见床脚下的夜壶，忙说：“谢天谢地，总算有救了。”他拉过夜壶撒了泡尿。
一会儿，制制回来了，说声“让亲家久等了”，便急忙炒了几个菜摆在桌上。又从床下取出夜壶，笑着说：“亲家，你别看这是夜壶，可是新买的，没用过一次。我见了好酒没家伙，便用这应了应急。”说着把酒倒进酒壶，在火上烫热了，满满斟了两大杯，敬向李明说：“亲家，干！”李明心中一清二楚，忙推辞说：“这两天我头晕牙疼，不敢喝酒。你喝你的，我陪你谝闲也好。”制制见李明执意不喝，也不好勉强，便端起酒杯一口灌下。只见他眯着眼、邹着眉、咂着嘴品了会味儿，说：“亲家，看起来这啥东西生下装啥就是装啥哩。这新买的夜壶，我洗了又洗，涮了又涮，可灌下酒总有股尿骚味儿。”

50、娃在这搭哩
有个青年爱唱戏。每年正月村里闹家戏，他总是积极参加。生炉子、打水、扫地，他都干得十分周到，可一到正式演出时，老不见他登台。他媳妇翠花说：“你也是讲究唱戏哩，唱过三天哩，还没见还没见你个影影出台。你今黑夜无论如何亮上个相，叫人看看，也给我装个人嘛。”他说：“好，你今晚上就看我的演出吧！”晚上，翠花专门把她娘家妈叫来，两人挤在台子跟前。看了三回戏了，还没见他出场。最后一回是《杀狗》，只见一只黑狗一出场，张牙舞爪地转了两圈，打了个滚儿，爬到台子边，揭开狗头皮，气喘吁吁地说：“翠花、妈、娃在这搭哩！”

51、灯？蹬
掌柜已经睡在被窝了，还要杨相坐在床边伺候他。掌柜说：“茶！”杨相急忙把一碗热茶递到他手上。掌柜说：“烟！”杨相急忙把烟递到他嘴里。掌柜说：“捶！”杨相急忙用拳头给掌柜捶腿。掌柜说：“灯！”意思是把灯端过来给我把烟点着。杨相却听成“蹬”心想掌柜今晚叫我捶他，还叫我蹬他。好！双腿一用劲，“日”，用双脚把掌柜蹬得滚到床下去了。

52、不凉
掌柜招待客人，叫杨相上茶。杨相端着茶碗正递给客人，不料同时放了一个响屁。客人扭头看了掌柜一眼。掌柜当然也听见了，气得脸都变白了。客人走了以后，掌柜把杨相叫到柜桌前训斥道：“今儿个给客人上茶，你怎么......可真凉，净给我弄这凉事，你算是凉透啦，你......”意思是你净给我干这丢面子的事。杨相急忙辩白说：“好我的掌柜哩，不凉，那茶是我刚烧好滚烫的开水冲下的。”

53、能浮起咱这条小鱼
杨相熬了两年相公，出了不少洋相，掌柜不想用他了。年底给他算清了身钱，对他说：“杨相，我这里庙小，供不起你这大仙。我看你还是另投高门吧！”掌柜一说完，杨相就抢着说：“掌柜，我求不下高门，我也不嫌庙小。你嫌庙小，你走吧！”掌柜无奈，干脆直说吧：“杨相，我这条河里水浅，浮不起你这大鱼。你还是找个水深的地方吧！”杨相急忙说：“掌柜，你这河里水不浅。能浮起你这老鳖，还浮不起咱这条小鱼？”

54、憨狗唱头戏
过去唱戏，兴唱头戏。就是正戏没开，有一个演员简单化妆一下，随便穿一件道袍，出来坐在椅子上，等上半天，白上一句：天子重英豪。再等上半天，再白上一句：文章教尔曹。直到后台唱正戏的演员化妆好了，乐队也到齐了，台下观众也坐稳了，班主在后台向他喊叫“回来！”他便用戏剧道白“回来，就回来！”起个板，《或王祥卧冰》或《杀狗劝妻》，或《三娘教子》，随便唱上一段，就下场了。接下来就开始演正戏。王村年年正月闹家戏，头戏总是王憨狗的。王憨狗其实并不憨，是个又聪明又机灵的小伙子。他爱出台凑热闹，可嫌排戏又苦又累。唱头戏不必排练，又随便又没程式。于是他拾了几个段子，总爱在头戏唱，出出洋相斗斗趣儿。这一天演晌午戏，他往鼻脸凹画了个乌龟，反戴了个相公帽，穿了件女官衣，扭扭捏捏出场了。扭到台前，正要开口白语，忽然瞅见天空飞来一架飞机，他便打起韵白：“红头飞机，过、去、了——憨狗老爷，出、来、了——”然后做了个整理衣帽的动作，扭身坐在舞台中间的一把椅子上，道白说：”七七四十九，先喝一壶酒。二九一十八，两片猪肉一起夹。这时台下有个青年对他喊道：“憨狗你这是唱戏了，干脆是羞你先人哩！”酣狗接着道白说：“羞你先人羞我哩，你爷腿疼我跛哩，你爹套车请大夫，请下大夫看我哩！”台下的观众一听哄的笑了，为他的即兴创作拍手叫好。正在这时，他妈来到台下大声喊道：“憨狗，你把斧头放哪啦？我在家死活寻不着。“他不慌不忙从椅子上站起来，甩了一句“母亲大人容禀”叫了个板，乐队来了个“四击头”他接着唱了个紧二性：“要问斧头在哪边，听儿仔细对你言，不在北房门后头，就在西厦瓮跟前。”

55、今晚狗头朝那儿
掌柜腰疼，买了条狗皮褥子，睡觉时铺在一条薄褥子下面。高级的狗皮褥子讲究个“全狗”，就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾吧全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。晚上铺在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览在床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。每晚临睡前，杨箱给掌柜展被窝时，总要先问：“掌柜，今晚狗头朝哪儿？”掌柜生气了：“杨相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？”杨相说：“对！掌柜。”他指着狗皮褥子问，“今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？”

56、看告示
大街上贴出一张告示。同发不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃饼子的果果说：“哥，这是啥呀？”果果看也没看就回答说：“烧饼！”同发忙说：“我是问那上面的黑点......”果果说：“芝麻！”同发忙又说：“我是说那黑黑的......"果果说：“烤焦了！”同发着急的问：“我是问那是干什么用的？”果果不耐烦地说：“告诉你，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问，只管问！”

57、一个也没挣
晋南人把破了叫挣了，就是挣破了的意思。除夕晚上，掌柜专门把杨相叫到柜房，正儿八经的说：“咱们做生意人，大年初一，讲究要讲吉利话。比如：说面起了不说起了，要说发了；饺子破了不能说破了，要说挣了。这就意味着咱们今年能发财，能挣下钱。明天要多说几句吉利。”杨相说：“掌柜，我记住了，面起了叫发了，饺子破了叫挣了。”第二天一早，杨相到灶房一看，一盆面没起虚，煮了一锅死面饺子，一个也没破。掌柜起了床，洗了脸，坐在柜桌旁边等着吃饺子，实际上是等杨相说几句吉利话。当杨相端上饺子，他便急不可待地问：“杨相，今面和得怎么样？”杨相说：“没发。”掌柜有点扫兴，急忙再问：“饺子呢？”杨相说：“一个没挣！”

58、咱比王相更殷勤
明天，铺子里请客，掌柜对杨相说：“你明天一定要格外殷勤些。像人家王相就很有眼色，有一回当着客人面我往地上吐了一口痰，他马上就用灰盖了起来。明天你要能比王相更殷勤，那可就给咱装人。”杨相说：“掌桂你就放心，明天只管在客人面前吐痰。咱保证比他王相殷勤得多。”到了第二天，宾客盈门，高朋满座，掌柜喀喀喀干咳了一阵，正要吐痰，寸步不离的杨相急忙将手里准备好的一把灰撒进掌柜嘴里，笑着说：“王相等你吐下痰才撒灰。我不等你吐下撒，比他更殷勤吧！”

59、埋娃
掌柜的孩子不知道得了什么病，没气了。他叫创娃把死娃埋了去。创娃扑愣着眼问：“死了几个呀？”掌柜一听好不气恼：“放屁！有你这好问法吗？”创创抱屈地说：“我是说，要是死一个，我用背篓背；死了两个，我好用担子担；要是死上三个五个，不是就得套大车吗？人家操的好心，你反倒骂人家。”掌柜一听，气得要打创创。创创他爸老创忙上前去赔好话：“掌柜别生气！娃小不会说话，这回就饶过他吧。以后再有这号事，我去！”掌柜的顺水推舟，就让老创快去把死娃埋了。老创埋娃回来，进门就埋怨说：“你家娃真难埋！我刨好坑把他往里一撂，他手脚动弹了几下，还不服气地哼了一声。我火了，狠狠给了他一镢头才不吭声啦。”掌柜急得说：“既然又活过来了，你该背回来呀？”“可走的时候你咋不交待呢！”

60、另买一付好烟袋
有个烟鬼，既没有烟袋，又舌不得花钱买烟，老是骗着抽别人的烟。这一会儿，烟瘾又发了。坐在一块儿正抽烟的人都不让他，他便双眼紧盯着一个正在抽旱烟的老头说：“老哥，嘿嘿，我猜你这一袋抽完就让我抽哩！”老头不理他，转过身子把抽透的烟灰使劲磕在一块砖头上，另装了一锅，又自顾自地抽起来了。他又偎到老头那一边，强生着笑脸说：“老哥，嘿嘿嘿，我猜你这第二锅抽了就让我抽哩！”老头十分讨厌他，没等第二锅抽透，气得把烟袋在膝盖上咔嚓一下折断了，站起来就走。他急忙跟在老头后头，搓着两手，干笑着说：“老哥，嘿嘿嘿嘿，我猜你另买一付好烟袋才让我抽哩！”

61、酒鬼说醉话
一个人喝醉了酒，高一脚低一脚走到街上，一阵恶心，哇——吐了一大摊，吐在一人家门前的石狮子身上。主人说：“真讨厌，你这醉鬼怎么吐到我的狮子身上？你马上给我擦干净。”醉鬼说：“谁让你的狮子跑到我的嘴底下呢？”主人瞪着眼睛气得说：“真是岂有此理，我这狮子在这卧了几十年了。”醉鬼指着自己的嘴巴说：“我这张嘴也在这儿长了几十年了。”

62、才剩那么一点点
有个烟鬼，烟瘾发了，还舌不得买烟，便盯着地面寻呀找呀。终于寻下一个烟头，塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：“狗日的这么小气，把烟吃的才剩那么一点点。”

63、再有麻烦事，你们可找谁呀
这家的牛把头伸进瓷罐里吃料，料吃完了，头却拔不出来了。全家人急得团团转，高低想不下办法。父亲说：“去，叫你三舅去。他那人聪明，爱用脑子，保险能想下好法子。快叫他来。”儿子把他三舅叫来了。三舅看了看想了想，说：“好办，把牛头割下来。”外甥就把牛头割下来。了可牛头还在瓷罐里呀！三舅说：“把瓷罐砸。”破外甥端起一块石头，把瓷罐砸破了，牛头果然骨碌碌滚出来了。全家人都夸舅舅是全世界最聪明的人，较劲处就是能想下好办法。全家人动手，做了顿好饭招待他三舅。不料三舅吃着吃着，突然放声大哭起来。全家人惊奇地问他：“你这么聪明能干，还有什么伤心事？”三舅擦了把眼泪，哽咽着说：“人不能长生不老，我都八十多岁了，还能活几天？要是哪一天没了，你们再有麻烦事可找谁呀？”

64、保险是你偷喝了
有个人喝了一斤酒，还觉得不足兴，便端了一个碗打酒去了。买了一斤酒，碗里倒得满满的还是盛不下。他急中生智，将碗一翻，对卖酒的说：“把剩下的酒给我往碗里倒。”卖酒的人笑他大概是醉了，他说：“别高兴，给我倒，想剩我二两酒呀？没门！”卖酒的只好把酒提里剩的那点酒，给他倒在碗底里。他反端着碗一阵高兴地回到家，妻子问：“你怎么只买了一碗底酒呢？”他说：“憨呆子，这是零头，还有满满一碗哩。”说着，把碗一翻，碗底那一点酒也洒光了。他看着空碗，指着妻子问道：“那满满一碗酒，保险是你偷喝了。”

65、浪费了一张膏药
有个人非常财迷，他买下一张床，才发现床的长度比他短一尺。他舍不得花钱另买床，便把自己的两条腿都锯了一尺，伤口各贴了一块膏药，睡到床上，这才觉得挺合适。第二天他三舅来了，说你这样做还是有点浪费。当时不该锯两条腿，只把脑袋齐脖子根锯掉，不是只用一张膏药吗？他舅走了以后，他果然心疼了几天。一会儿骂他舅舅是雨后送伞，一会儿又后悔自己白白浪费了一张膏药。

66、咱这食盒里是狗屎
清明节，父子二人挑着食盒去上坟。走到半路碰上三保。儿子礼貌地说：“这里有子堆馍，有熟鸡蛋，还有豆牙菜，你请吃吧！”三保谦让的说：“好好好，你话说到就顶我吃了，快走吧！”回来的路上，父亲教训儿子说：“上坟的馍和菜是敬奉祖先的，你怎么能让三保吃呢？”儿子说：“我只是嘴上让他一下，他又没真吃。”父亲说：“他说‘话说到就顶我吃了’那他不成了咱们祖先？”正说着，三保又从对面过来了，儿子赶紧说：“三保叔，咱这食盒里是狗屎。”

67、这年过得好着哩
大年初一，天还未明，掌柜就起来叫杨相点炮。第一个炮，咚——叭！在天空炸响了。掌柜说：“好！”今年这年过得高高兴兴，响响亮亮。“第二个炮，没响，处处处——冒了一股烟放了个起火。掌柜有些不满意，但还是勉强笑了笑，说：“可以嘛，今年还是通通顺顺，处处有声呀！”第三个炮不仅没响，扔在地上一动不动，哑炮！掌柜按捺不住生气了，“杨相，你这臊气鬼点的是什么炮呀？”杨相笑着说：“掌柜，这叫宁宁静静，平平安安。这年过得好这哩。”

68、从今以后各说各的
好几折戏里，都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相，演丞相的演员念道白说：“丞相！”演土地的演员道白说：“土地！”这叫“同时出场，自报家门”有一天演出，丞相、土地出场演丞相的演员把胡子一捋，大声念道：“丞相，土地！”一下报了两个职衔。演土地的演员摸着白胡子张了张口，没词了，便高声念道：“从今以后，各说各的！”

69、咱不敢叫你发财
有个铺子掌柜叫发财。除夕晚上，他给儿子嘱咐说：“明天是大年初一，你就叫我名字吧！”为的是讨个吉利，他想让儿子多说几句“发财”。第二天早上，他故意不起床，躺在被窝里等着儿子叫他。饺子煮好了，儿子走到他床前叫道：“爹，爹，起来吃饺子！”他在儿子头上拍了一巴掌，狠劲嚷道：“今天权当我不是你爹，叫我名字！”儿子说：“爹，咱怕你不给我压岁钱，不敢叫你发财！”