代传妙笑68则

1、卖葱
三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”
掌柜说：“一毛一斤一车走！”
三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”
掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。这万人集上说话哩，你可不能反悔。”
菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。

2、晒儿子
孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。”

3、卖猪娃
庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。”
庆庆说：“给你算十块零八分钱。”
小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”
“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。”

4、买镜子
有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。你看，在这里面藏着哪！”
婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”
他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”

5、凉一凉慢慢收拾你
山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。他想，这大概叫烧心蛋吧。
下午回去，路过他姐姐家，姐姐给他捏馄饨吃。他端起碗又放下，用筷子指着馄饨冷笑说：“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

6、这油糕和饺子差不多
有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：“油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。”
没有软黍面，妻子说：“就把白面和上。”
没有白糖做馅，妻子说：“把韭菜包上。”
火生着了，没油下锅，妻子说：“把水添上。”
煮出来一吃，妻子说：“这油糕怎么和饺子差不多呢？”

7、山里人坐轿
山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了，姑娘上轿后，只得在里面跟着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”
“和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。”

8、山里人看戏
山里人有钱了，写了一台戏。可是谁都没看过戏，便从平川村请来一位老者，叫大家跟着学看戏。老先生怎么看，大家就怎么看。
山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。老者坐在最前头。他看累了，点盹打瞌睡，大家也做出点头达盹的样子。一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下去，大家也都抱住脑袋，跟着骨碌碌往下滚。有一个小孩看戏入神了，没有跟着滚。爷爷滚到底看见孙子还在坡上，返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：“你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里人不会看戏。”

9、十来天就阴严了
山里人常年四季只能看见一缕儿天。有个年青人到了趟平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。回来便问他妈：
“妈，平川的天可宽大哩。没边没沿。要是阴严了，总得几年吧？”
他妈抽了娃一眼，说：“这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了。”
他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：“真是妇道人家见识短。哪里用得了几个月？十来天就阴严了。”

10、有有找对相
有有谈了好几个对相都没成，他弄不清毛病在哪儿。
一天，有人给他介绍了个对象。女方他妈提出要相一相有有，于是，他穿戴整齐，赶忙去了。
没多会儿有有就喜滋滋地回来，进门就对他妈说：“这回保准成！”他妈忙问：“你咋知道？”
“咳！伢妈对我太好了！我在伢家坐了还没有一根烟的工夫，伢妈就关心地对我说了好几遍‘赶快回家干活去吧，要不你妈又等急了！’”

11、坐三轮
两个老乡第一次出门，上了火车，就坐在软席车厢。乘警查票，一看他俩买的是慢车硬席票，便说：“你们是慢车硬席票，这是快车软席。”让每人再交二十元另补一张车票。
两个人有了教训。下了火车，叫了一辆人力三轮车，见上面是软座位，两个人便一边一个圪蹴在脚踏板上。蹬三轮的师傅说：“二位坐在上面软座上，你们蹲在下面碍着我蹬不快。”
两个人哼了一声说：“我们要坐的就是慢车硬坐。想让我们坐上快车软席，再多掏四十元？老子再不上你的当了。”

12、咱没浆糊贴
开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。服务员问他：“大爷，你邮什么？”开驹说：“邮我，我到东北看儿子去。”
服务员开了他个玩笑：“那你赶快赶火车去。”上了火车，检票员向开驹要票。开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：“别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。”

13、邮包裹
一个山里老汉听说邮局业务里数电话最快。他正好要给在外地工作的儿子邮包裹，便问一个过路人：“我想从电话上给儿子邮几件新衣服，你知道咋个邮法？”
过路人起了坏念头，便指着头上的电话线说：“你把包裹绑在这电话线上，一会就邮走了。”于是老头爬上电杆，把那一包新衣服绑在铁丝上就回去了。
他刚走，那个过路人便爬上电杆，摘下包裹，把里面的新衣服穿到自己身上，再把换下的旧衣服包好，仍然挂到电线上，喜滋滋地溜了。
老头走到半路，猛然想起不对劲：我一走，要是贼把包裹偷了怎么办？于是急忙返回，从电线上取下包裹，打开一看，惊喜地自言自语：“电话就是邮

14、亏咱那一砖头
一个乡下人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有“铮、铮、铮”的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地又去睡了。
天明醒来一看，发现表蒙破碎了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：“亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。”

15、你见过老虎吗
一男一女搞对象，初次见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”
女的说：“没见过。”
男的说：“我也没见过。”
女的也想了好半天，便问男的：“你敢空口吃辣椒吗？”
男的说：“敢！”
女的说：“咱也敢！”

16、坐火车
有个人第一次坐上火车，高兴得一直拍手叫好：就这么快呀，就这么稳呀，就这么美呀！
下车后，他稀奇地从车头一直看到车尾，边看边说：“老天爷，这家伙是爬下走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！”他又摸了摸火车下的铁轱辘说：“如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？”

17、大家都省事
乡下人头回坐汽车进城，刚上车，就听见售票员喊：“买票啦，买票啦！”他赶紧掏钱买了一张票。车到下一站，上来几个人，售票员又喊：“买票啦，买票啦！”他又买了一张。等汽车进了城，他手里已买了十张票。
下午返回来，他有了经验，一上车就买了十张票，并对售票员说：“还是咱的办法好，一次买足十张，大家都省事。”

18、你把该用的都用上
有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好灯光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了。师傅安置坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“注意，我要照了……”
“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？你欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱绝不给你少掏钱！”

19、你咋不调盐
有个人进了趟城，买回二斤茶叶。妻子以为是什么干菜，问丈夫：“这咋做呢？”丈夫学着城里人说：“拿开水冲。”
第二天，丈夫从地里干活回来，又饥又渴，让妻子冲茶喝。妻子说：“早就全部泡好了。那黄黄的水水没啥用处，我把他拌猪食了。”
丈夫一听，又心疼又气恼，伸手给了妻子一耳光。妻子不知为啥挨打，就向婆婆诉委屈。婆婆拈起一撮泡下的茶叶，放在嘴里尝了尝，抽了他一眼，说：“怪不得人家打你，你咋不调盐呢？”

20、看这多凉快
家里来了电话，说有急事，叫他马上回去。
这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。哎，这倒是个乘凉的好办法。他便掉过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，高兴地说：“看这多凉快！”

21、你给咱安一个吹的
远村刚拉上电。二娃睡下以后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡使劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十几里路，找到农电站，生气地说：“你们把我的电灯安错了，我昨天黑夜死活吹不灭。”
电工笑着说：“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”
二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。”

22、花花手巾不准乱顶
喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。
一天早上，丈母娘顶着女儿的花花手巾低头扫院子。喜喜错认成是他老婆，便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：“呸！”美美吐了他一口。喜喜一愣，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：“从今以后，花花手巾不准乱顶。”

23、咱俩真会过光景
忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。”
媳妇接着也说：“我在家为省油，晚上做活不点灯，一直点洋蜡。”忠忠高兴地说：“好咱俩真会过光景。”

24、柜龙卖核桃
桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓门清亮，高声叫道：“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！”一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。
桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎——卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！”
尽管他喊破嗓子，也死活招不来买主。

25、想挣咱全身像的钱，没门
村里来了一个照像的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。治坤说：“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱。”
“半身像怎么照”
治坤说：“照半身像，你就得爬在地上，站起来，那全身就都照上了。”
于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照张半身像。”说毕，咕咚一身爬在地上。
照像师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。”
狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽矶：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！”

26、竹筐挑水
戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进去看个尾巴戏。
这回来村里的戏班子有几为名角，认为自己把式好，头天晚上就是不撤票桌子。害得乡亲们又冷又冻在剧场门口等了半夜，也没看上个戏尾巴。
第二天演午场戏，刚开始卖票，怀怀就挑了两个竹筐来到剧场门口。
“怀怀，干啥呀？”有人问。
“挑水呀！”怀怀说。
“竹筐能挑水？”
“当然能挑，不信你看走。”怀怀边说边挑着竹筐朝村东头池泊走去。准备看戏的人很是惊奇，都不买票看戏了。“走，看怀怀竹筐挑水去！”
大伙跟着怀怀来到池泊边。人越来越多，全村人差不多都闻风而来。怀怀就放下担子，对乡亲们说：“他戏班中午这场戏才是竹筐挑水。我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。”结果这午场戏只卖了十几张戏票。
戏班班主找见怀怀，又赔情，又道歉，又送戏票，怀怀就是不买账。班主一想，晚场戏便早早撤了戏桌子。

27、狗跑啦
妻子正在北窑忙着赶做衣服，对丈夫说：“你到院里瞅瞅日头到哪儿啦。”
“日头”就是阳光被东西房遮住的阴影。以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间日。头到当院就该做早饭了。
丈夫到院里瞄了瞄，回来就说：“日头在桶跟前。”
妻子又发话了：“再去看看桶在哪里？”
他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。”
妻子说：“这么大个人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里？”
丈夫第三次出去看了看，回来认认真真说：“狗跑啦！”

28、咱就打你儿子两耳光
孙子打了一个碗，爷爷十分心疼，伸手就打了孙子一个耳光。三天以后，全家人正围着桌子吃饭，孙子突然摔掉筷子，破笑为啼，张嘴大声哭了起来。
“好好的吃饭，你哭什么？”父亲问。
孙子指着爷爷说：“他前天打了我一耳光。”
父亲立马站起来，踢开蹬子，走到爷爷脸头前，抡起双手，左右开弓，啪，啪，在自己脸上打了两个响亮的耳光。
爷爷惊奇地问他：“你这是干什么？”父亲狠狠地说：“你打我儿子一个耳光，咱就打你儿子两个耳光。”

29、一对老糊涂
胡老大天不亮就起床，准备到集上卖甑糕。妻子说：“我也去，给你这老憨憨帮个忙。”胡老大说：“你甭去！女人臊气大，肯惹麻烦。”说着，推起车子摸黑走了。
走到半路上，他想解手，便放下手推车到路边玉米地里去了。这时，同村杜老二挑了一担果子也去赶集，见路上放着胡老大的甑糕车，便放下自己的担子，把手推车掉过头，然后笑着挑起担子走了。
胡老大从玉米地出来，急忙推上车子就走。进了村子，天就快亮了，只见本村杜老二担着一担果子正和一位拿着笤帚的大嫂说话。他便上前打招呼：“老二，你比我来的还早，已经有买主了。”他再进前一看，原来那位大嫂是自己的老伴，便埋怨说：“不是叫你甭来吗，你倒早早来给我打扫场子了。”妻子说：“你胡说些啥呀！你怎么会这么早就返回来了？”“什么？”胡老大再看这地方，原来是自己家门口，愣了一会，随即指着杜老二说：“我是专门回来叫他的。”妻子说：“老二也是刚返回来，说是专门叫你的。你俩到底耍的什么鬼把戏啊！”杜老二用手捶着自己的脑袋，苦笑着说：“甭说了，本来想捉弄他，一着急，我也弄了个反方向。唉，一对老糊涂。”

30、坏了镰拾个碗
有个人天不明起了床。用水瓢在缸里舀了两瓢凉水一喝，拿上镰刀就下地去了。
到了苜蓿地，天还没亮。他拿起镰刀就割，可就是割不下。这镰刀昨晚刚磨过，怎么就不快了？于是他使劲砍，三砍两砍把镰刀头给砍掉了。他气得把镰把一扔，干脆坐下，抽起烟来。
等到天亮了，他看见脚跟前有一个木碗，高兴的拍脑袋：“咦！这还不差。坏了个镰刀，拾了个木碗。”
回到家一看，镰刀仍在盖水缸的木板上放着，长把木水瓢却不见了。原来他日急慌忙喝完凉水，顺手拿起镰刀旁的水瓢，下地割苜蓿去了。

31、王大干挑筐担水
有一念一冬无雪，麦苗大旱，群众都挑着水桶到黄河边破冰取水，浇灌麦苗。唯有王大干挑着两个大筐也下河去了。人们都讥笑他：“大干，大筐咋能挑水？”大干说：“不光能挑，还比桶挑得多，一担顶两担。”
不一会，大家挑着两桶水，王大干竟挑着两大筐冰倒在麦田里，中午太阳一晒，冰块化成了水，果然比两担水还多。

32、论理你该叫我姑姑
有个小青年向一位正在锄田地的姑娘问路：“喂，老嫂子，这离永和镇还有多远？”
姑娘抬头瞅了他一眼，伸出手指说：“还有八亩！”“八亩？”小青年听了笑着说：“你们这儿说路不是论里？”“论里？”
少女瞥了他一眼，指着他的鼻子说：“论理你该叫我姑姑。”

33、今天多亏碰着你
有个人挑了一担南瓜去赶集。卖完南瓜，他见猪娃挺偏宜，便买了个半大不小的猪娃。回家的时候，他把猪娃放在前筐里，后筐翘了起来，没法挑。把猪娃放在后筐，前筐又翘起来了，还是没法挑。他正在发愁，这今天还回不了家了！
这时，本村一个叫小向的孩子过来了。他想，把小向放在一头筐里，不就能挑了？便对小向说：“来，你坐伯伯的筐子里，我把你挑上回家吧！”小向说：“我不，我要走着回。”他说：“好孩子，你就学雷锋做个好事吧！”小向说：“不，我不学雷锋，我要吃糖。”没办法，他只好买了两毛钱水果糖，装在小向衣袋里，小家伙这才给他坐在筐子内。他一试，两头轻重差不多，便挑起担子，边走边说：“小向呀，今天多亏碰上你，不然的话，伯伯今天还真回不了家。”

34、我叫你偷回去好好吃
拴拴地里的西瓜老是被人偷，他非常生气，终于想下个好办法——在每个西瓜上削个小窟窿，往里面倒些茅粪，用柴棍一搅，再把小窟窿盖住。这样干了几晌，累得他直不起腰。不过，他还很得意：“我叫你偷回去好好吃吧！”

35、咱就不信顶不过你
甲乙二人在独木桥上走得顶住了，都不给对方让路，一声不吭直顶到日落西山。
甲的孩子来了：“爸，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！”甲先瞪了一眼对手，然后扭回头对孩子说：“你回去告诉你妈，爸今晚不回去了。”
乙的女儿也找来了：“爹，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！”乙也对女儿说：“好娃，快回去跟你妈说，赶快改嫁吧，爸这辈子都不回去了。”说完也瞪了对方一眼：“咱就不信顶不过你！”

36、咱这脑筋就是灵
自家牛犊死了，二傻子暗暗高兴：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”
他借了把杀牛刀，便到牛院场子剥起来。剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥去了。这样上楼下楼磨了几回刀，把他给磨燥了。他便用绳子把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀就不用上下来回跑了。这办法想绝了，咱这脑筋就是灵。”

37、煎饼多饼丝
有个急慌鬼，天蒙蒙亮就起了床。他顺手到案板上拿了几张煎饼，就下地去了。晋南的煎饼是用椒叶调料和白面在鏊子上摊的，薄薄的，软软的，香香的，好吃的太。
他拿着煎饼边走边吃，越吃越不对劲：左咬右咬，硬是咬不动，用手扯，还扯不烂。他心里想：今年的麦面就是好，你看摊的这煎饼多筋丝呀！
天大亮了，他才发现刚才吃的是抹布，气得直骂娘：“把他的，我就说嘛，这煎饼怎么有股恶水味呢！”

38、拉碾子
猛雨只后，争娃拉着碾子破板结。他刚把碾子拉到地西头，远远瞅见东头大路上过来一位穿红挂绿的女人。他急着想瞄这女人，一眼就扛起碾子，直往东头跑。也怪，那女人不走了，坐在地脚头等他。争娃气喘吁吁跑到跟前，那女人侧身站起来亲热地叫了一声：“哥！“嗨，”原来是他刚从娘家回来的亲妹子。妹妹奇怪地问：“哥，你怎么不拉着碾子走，而要扛上跑呢？”争娃没味地干笑说：“啊……我……噢对，我从西往东拉时候架势不顺。”“妹妹说：“哥，你快拉，我等你一会儿，拉完咱相跟上回。”没办法，争娃只得把碾子拉到西头再扛到东头，来回折腾。
笑话传出去了，当地就多了一条歇后语，争娃拉碾子——架势不顺。

39、你叔等会给你钱
有个卖凉粉的，看见一位漂亮的妇女从面前经过，忙陪着笑脸打招呼：“婶子，来，吃一碗凉粉嘛！”
这位妇女便大大方方坐下来，吃了一盘凉粉后，掏出手绢把嘴一擦，站起来扭身就走。卖凉粉的急了：“哎，婶子，钱呢？”
“婶子”边走边说：“一会儿你叔过来给你！”

40、雨停了了房子不就白修了
下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请甲乙师徒二人修补。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。
走到半路，徒弟问道：“师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼娃溜回来了。”师傅说：“好我的憨徒弟哩，你就不看情况，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？”徒弟也开窍了：“那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。”

41、以后回家可就远得多了
原属万荣县管辖的孙家镇，划归临猗县以后，孙家镇有些人便高兴地说：“这下可好了，以后走临猗县城就近得多了。”在万荣县工作的孙家镇人却说：“这下可遭了，以后回家可就远得多了。”

42、上坡为啥不捏闸
石打实成份高，又是个老实人。一有政治运动，他老是批判对象，再有理也不敢辩驳，总是给人作检讨。
有天，他骑车外出，路上碰见一个年青人骑自行车从坡上飞奔直下，“咚”，一家伙把正在推车上坡的老石撞倒，两个人都摔在路上。年青人指着老石就骂：“你这混帐，上坡为啥不捏闸？”
“同志，对不起，我有错，我检讨。”老石一本正经地说：“下次上坡我一定把闸捏得紧紧的，保证在不撞你了。”

43、咱把他驮到集上卖了
有个人怕老婆出了名。这一天，要请一位朋友到家里作客。他预先对妻子说：“我这个朋友最爱说我怕老婆，我今天请他来就是要让他看看我到底怕不怕老婆。今天你无论如何你得给我个面子，他来了，我叫你干啥你干啥，等他走了，你叫我干啥我干啥。行不行？”
妻子答应说：“好！一言为定。”
朋友来了，他便哪出男子汉的架势，坐在沙发上，一直给妻子下命令：“打洗脸水！”“泡茶！”“洗苹果！”“快做饭去吧！”妻子果然服从命令听指挥，样样干得十分殷勤，格外周到。
送走客人，妻子说：“我今天表现咋样？你叫干啥就干啥，没说半个不字吧？”
他笑嘻嘻地说：“好好好！现在你叫我干啥我就干啥。”
妻子淘气地说：“你爬下，让我骑上！”
偏巧朋友没走多远，忽然想起眼镜忘在他家了。返回推门进来，只见他的朋友正爬在地上转圈圈，妻子骑在他身上，嘴里还喊着：“驾！驾！”
朋友莫名其妙就问：“你们这是干什么？”
他说：“今天他招待你不周到，咱准备把她驮到集上卖了！”

44、使窍
丈夫从收购站卖棉花回来，喜滋滋地告诉妻子：“今天卖棉可沾了大光——我使了个窍。”“你使的是啥窍？”妻子问。
丈夫得意地说：“他过秤时，我拿脚尖往棉花包下面往上助了助。”
“咱那包棉花称了多少斤？”
“八十斤。”妻子哭笑不得：“好我的憨憨哩！咱那包棉花昨天我称过，是一百三十斤。”“啊！少了五十斤？”男人有些后悔，说：“怨我只使了个小窍。好，下次我在往他秤锤上安一块吸铁石。”

45、咱替你看戏你替咱看门
镇上逢会唱戏，卖豆腐的张三买了一张明天的票。可他一回到家，就后悔了：看一场戏，要耽误做豆腐呀，不去吧，买票钱花得太吃亏。想来想去，最后想出个好办法。他把戏票送给对门李四：“李四兄弟，请你明天替咱看一场戏。”李四说：“行！咱替你看戏，你可德替咱看门。”
“行！”张三说：“你好好替我看戏，我就好好替你看门。”
李四来到剧场，只见观众都在认真地看戏，他便想：“张三呀张三，你可真奸！你怕耽误做豆腐挣钱，让咱替你好好看戏，我可是痴货？老子偏不给你好好看！”他走到后边，靠在墙角，捂住耳朵，闭上眼睛，呼噜呼噜假装着睡觉。戏散了，他回到家里一看，东西被贼偷空了。他气哼哼地质问张三：“你是咋给我看的门？”张三生气地说：“实说吧，早猜着你不给咱好好看戏，咱也没有给你真真看门。”
李四咧嘴一笑：“哼，我早就划算你没给咱真真看门，咱当然也没给你好好看戏！”

46、怕老婆的机灵鬼
有个男子最怕老婆，三天两头挨打受气。
这一天，老婆又发火了，抡起擀面杖就要揍他，吓得他急忙就往巷子里跑。老婆便拿着擀面杖追了出来。这时巷子里有不少人，他灵机一动，返回身挡住老婆，派头十足地说：“你这人也真是，无论擀什么面都行，这还值得专门撵到巷子里来请示？甭害怕，随便擀吧，薄的厚的宽的窄的咱都爱吃。”

47、你挑的还不胜我偷的好吃
有个贼娃钻进瓜地，刚偷吃了一个瓜，就被果园主人发现了：“嗨，你怎么偷瓜哩？”“我是来买瓜的，怎么说偷呢？你不要污人清白。”贼娃转成笑脸，“掌柜，你给我挑个好的。”
园主挑了个瓜，称罢牙开个口，递给了他。贼娃尝了尝，不由得说：“亏你还是个种瓜的，挑的瓜还不胜我刚才偷的好吃。”

48、闪火车
太发赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再算帐！”
第二天，他提前买好票，早早坐在候车室里，检票了，他第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，抽了火车一眼说：“哼！昨天你轻轻闪了我一下，我今天可美美闪你一下，看你以后还敢吗？”

49、我就没给你往饱的吃
朋友的儿子结婚，海发上了两块礼钱。吃席吧，又怕影响自己的生意；不去吧，两元礼钱不就白送了。于是，他给龙龙送了两斤黄豆，雇龙龙替他去吃席。
龙龙吃了个半截就回来了，偏巧路上碰见了海发，“你怎么这么早就返回来了，你到底替我吃饱了没有？”
“我只吃了个半饱。”龙龙说，“你给我的黄豆是发霉的，我就当然没给你往饱的吃。”

50、你娃死了甭怨我
三婶是个好心人，就是说话不讲究。
隔壁媳妇生下个娃娃，她过去帮忙，手做的不停，嘴里也说个不停。什么“脐带要收拾干净，得下四六风可就没治了”；什么“不能叫娃噙住奶头睡觉，嘴和鼻子一堵住，娃就没气了”。后来这娃果然得四六风死了，大家都埋葬他说话不吉利。
第二年，隔壁媳妇又生了个胖小子，她仍是急急忙忙过去帮忙。撩乱了一整天，嘴却拧得和个扣一样，半句话也没说。赶晚上起身告辞，才扔下这么一句：“咱今天可是啥话都没说，日后你娃死了可甭怨我。”

51、借斧头
高师傅对儿子说：“去，到隔壁你王叔家借一把斧头，把我昨天拾的那一块榆木疙瘩破一破。”
儿子刚过去就又返回来，吊着脸说：“伢王叔不借咱用。”
高师傅生气地朝隔壁吐了口唾沫：“呸！大大个小气鬼，斧头都不舍得借人用，死了给你装到棺材里。”
“那咋们用什么劈柴呀？”儿子问。
“唉，没办法。”高师傅无可奈何地叹了口气，“到套间大衣柜的小抽屉里，把我前天刚买的那一把新斧头拿出来吧！”

52、兴你吃就不兴我吃
徒弟小李给高师傅买了二斤苹果，高师傅连半个都不舍得吃，准备全部拿回家给孙子。走到半路，碰见唱三花脸的王师傅，毫不客气拿起一个就吃了起来。
高师傅十分心疼，却又不好意思阻挡。于是，他狠了狠心，咬了咬牙，也拿起一个苹果，狠狠咬了一口，嘴里还说：“哼，兴你吃，就不兴我吃？”

53、你们都不吃我就够吃了
那一年，几个人和高师傅到省里开会。餐桌上没有晋南人爱吃的油辣子。每次吃饭前，高师傅总是从口袋里掏出一个装着油辣子的小瓶，用筷子轻轻挖出一点点，放进自己碗里，然后马上把瓶盖拧紧，装进衣袋里。
有人问他：“高师傅，这会要开十来天，你这一小瓶辣子够吃吗？”
他笑着说：“只要你们都不吃，我就够吃了。”

54、师傅先给你存起来
高师傅想买一节布做条裤子。他到百货门市部跑了十几回，布料也挑好了，可一掏钱就心疼的买不下去了。于是他回到剧团，打发徒弟小李给他买，并一再叮咛要买最便宜的。
小李买回了布料，高师傅问：“多少钱？”小李说：“七块五。”高师傅说：“太贵啦。”现在这个社会呀，啥都好，就是这东西太贵。他说着，从贴身口袋里掏出一个包了好几层的小布包，从厚厚一沓“大团结”中间，抽出一张最旧的，用两个手指头使劲搓了搓，这才准备交给徒弟小李：“小李呀，这布不是七块五？你先给师傅找两块五，师傅再给你这十块钱。”
小李说：“算了吧，高师傅。你辛辛苦苦地教我唱戏，我还不该给你买条裤子吗？”
高师傅便又把那张十元票子仔细地包进小布包，笑眯眯地说：“你不要？嘿嘿嘿，那师傅先给你存起来。”

55、憨媳妇要娃
婆婆急着抱孙子，可老不见媳妇恶心呕吐，便对媳妇说：“你给咱家生个娃娃吧。”
“憨媳妇说：“好妈哩，我可再不敢要娃了。在娘家只要了一个，我爸就把我打了个半死。到咱家要是再生一个，公公还不把我打啦？”

56、师傅咱沾光了
高师傅看电影，把自行车放到存车处，掏出一个五分钱硬币，交给存车子的姑娘：“小姑娘，找师傅一分钱吧！”当时存一次车子四分钱。姑娘放硬币的盘子里，凑巧没有一分钱，便说：“你看完电影，我在找给你。我认得你，你是剧团高师傅。”
高师傅坐进电影院还没三分钟，就又出来了：“小姑娘，你有一分钱了吧！”姑娘还是找不开。高师傅又返回电影院看了没有五分钟便又出来了：“小姑娘，现在该有一分钱了吧！”姑娘从放硬币的纸盒里拿出一个五分钱硬币给了他：“高师傅，我不收你钱了，你快去别误了看电影。”高师傅高师傅接过来五分钱硬币，装进内衣口袋里，笑容满面地说：“嘿嘿，小姑娘真好，师傅我沾你光了。明儿个到剧团看戏啊！”

57、这娃就不会过光景
高师傅买了两个饼子，花了一毛钱，已经够心疼了，便磨磨蹭蹭不想买那一碗热锅子。他忽然看见徒弟小李还剩下半碗漂着油辣子的汤，便笑着说：“小李，这汤你不喝了吧？”
小李说：“辣子太多，喝不下去。”
“你不喝，师傅就泡上了。”高师傅一边把他那两个饼子泡在小李剩下的半碗汤里，一边批评他，“这娃，就不会过光景。”

58、不不
媳妇过门一年多了，还没怀孩子，婆婆急得不只如何是好。
这一天，趁老头和儿子不在家，婆婆便问媳妇：“你俩可是......不？”
媳妇红着脸，低头轻轻地说：“......不不。”
婆婆说：“我就不信，不不嘛，不？那一定是你俩不常不。”
媳妇也有点想不通，气得大声分辩道：“不都不啦，还敢不常不！要是不常不，不是更不会不啦！”

59、刚美
晋南人说“刚美”，就是正好、正合适。
有个老汉在集上买一个小青年的落花生。
“称几斤？”小青年问。
“买一斤。”小青年往秤盘里抓了两把花生，把秤锤移到一斤的地方，提起秤系说：“多！”老汉从秤盘里抓出一把花生，小青年说：“还多！”老汉又抓出一把，小青年眼睛只盯着秤杆：“还多！”老汉抓了多次，最后秤盘里一颗花生也没有了，小青年说：“刚美！”
老汉在小青年头上拍了一巴掌：“你是卖秤盘哩！”

60、脱裤儿
媳妇向智智交待：“今儿晌午咱吃菜卷。我去买粉条，你先在家给咱择韭菜。”临出门又叮咛说：“记着，一定要把‘裤儿’脱干净！”
媳妇走后，智智看着韭菜说：“择韭菜，就这么难呀，还得脱裤子！咳，真是的！”他嘟嘟囔囔把门闩了，极不情愿地把裤子脱掉，背靠门，坐在小凳上，两腿夹紧，羞答答地择起韭菜来。
媳妇买粉条回来，见门关得老紧，挺奇怪。从门缝里一瞅，大吃一惊，忙叫开门，问：“你大白天光屁股，这是出啥洋相哩？”
智智满腹牢骚地说：“还问哩，不是你叫我把裤儿脱干净吗？”媳妇一听直笑得泪花打闪，美美地戳了他一指头：“你呀，真是缺心少眼！我叫你把韭菜根下那层老皮脱掉哩，谁叫你脱自己的裤子——还不赶快穿上！”

61、你们城里人最抠
张老汉到省城百货大楼给生产队买了两个马蹄表，正要掏钱，看见柜台内一个小盒里有几块精小的表，便对售货员说：“同志，我买了你两个大的，你还不给我搭一个小的？”售货员说：“那是手表，比马蹄表贵得多，怎么能搭呢？”
张老汉说：“在我们农村，买两个大西瓜，就给搭一个小甜瓜。看来，你们城里人最抠。”

62、你家老坟在哪搭
一个走路人，尿急了，顺手解开裤子，路边一个土堆上撒开了。岂不知这是一座刚埋下人的新坟，主人走到跟前质问他：“你这人真不讲理，怎么往人家新坟上撒尿哩？”
那人尿了个半截，急忙收住，提着裤子扭回头问：“你家老坟在哪搭？”

63、身子烧了能公费医疗
高师傅不仅戏唱得好，还能凑和敲马锣。有一次武场面有人病了，晚上演出，高师傅就坐在打板的旁边砸梆子带打马锣。
演钟馗的演员爱开玩笑，一出场就故意把嘴里的松香火往高师傅身上喷。高师傅怕火烧了褂子，干脆脱了上衣，赤身打马锣。当时数九寒天，冷风刺骨。一旁打板的王师傅问他：“高师傅，你冷不冷？”
“不冷，热得还冒汗哩！”
“不怕把身子烧伤？”
“不怕，袄烧了没人赔，身子烧了能公费医疗。”

64、咱是替他惊哩
修理工爬在高高的烟囱上面修理避雷针，王二站在下面两腿不住打哆嗦。有人问他：“你可怕什么？”
王二振作了一下精神，指着烟囱上的工人，结结巴巴地说：“不，不，咱不怕。咱是替，替，替他惊哩！”

65、外甥的光都想沾
李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。
女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：“外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看......”
外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：“好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？”
李老头说：“这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。”
外甥说：“不行，你给我贴赔五十元。”
舅舅说：“外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。”
“不行，至少二十元。”
“再添五块，我贴十块钱。”
“十块就十块。”外甥说：“以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。”

66、我的经验就是要下苦工夫
舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。小民说：“舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。”
小民看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：“小民，你咋就看得这么好呢？”
小民得意地说：“我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。舅，我的经验就是要下苦工夫。”

67、那我就不要脸啦
高师傅过寿，准备收礼请客。但他只买了一个猪头，还要厨师做十个菜，并一再叮咛：“把猪脸上的肉给我留下。”
厨师说：“做这么多菜，还能留下脸？”
高师傅说：“那我就不要脸了。”

68、咱以后就没气了
高师傅刚买下气管子，好几个人都来了，“高师傅，气管子借我打一下吧！”
高师傅双手拿着气管子，看了又看，摸了又摸，心疼地说：“不是师傅不让你们打，实在是如今这东西太贵了。我是五块钱才买下这么一管管气，你们把气打完了，咱以后就没气了。”