憨态可掬28则

1、教我说驴话
七十年代，一批北京知青到永合县全永村插队，“接受贫下中农再育。”
到村里的第二天，生产队安排他们赶驴车往地是送粪。毛驴在田间路上一溜小跑，到了地头还一直顺路住前走。知青们想让驴停下来，却又不懂如何吆喝牲口，只是不停地对着驴喊道：“站住！你站住！”
毛驴不听他们的话，照走不停。他们忙改口喊：“停下来！停下来！－－说你呢驴！”驴仍然不停。
这时，生产队长赶来了，他轻轻吆喝了一声：“吁－－－！”毛驴立即停下来了。知青们见状立即把生产队长围住说：“啊！你真棒！你会讲驴话！你教我们说驴话吧。”

2、理直气壮
二年级女生娟娟向老师报告：“王小刚上我们女生厕所了。”
老师唤来王小刚，小刚理直气壮地争辩道：“老师，我前几天去娟娟家，见他爸、你妈和她都上同一个厕所。他们能上一个厕所，我上一下娟娟的厕所有啥不行呢？”

3、我怕你干啥
史抗抗与他的女总经理一上班就吵了起来。女总经理批评他没把工作做好，他不但不接受批评，反而大声与女总经理争执。
同事们看他这样很不像话，就上前劝阻抗抗说：“别吵了。跟咱总经理吵啥哩？”
抗抗不听，对总经理说：“我才不怕你哩！你以为你是兰花？”在场的人忙问抗抗兰花是谁。抗抗说：“兰花就是我老婆嘛。这个世界上，我除了怕她，还能怕谁？”

4、当哪个党的县长
解放前，李绪守在成城当专员。当时荣河县告状的人很多。一恕之下，李绪守辞去专员职务，自告奋勇去当荣河县县长。临走，他从专署精心挑选了几个平时好学上进、不怕吃苦的青年工作人员当助手，遇事与他们商量，重要的事都交给他们去办。
荣河县一解放，解放军就在县衙里把他抓住，并要治这个伪县长的罪。这时候他手下那批青年亮出了真实身份，原来他们都是地下共产党员。他们集体保李绪守，说他是荣河人民喜欢的好县长，并不是坏蛋。李绪守因此被免于治罪。
到这时，李绪守才恍然大悟。他对这几个人长叹一声说：“唉，我糊里糊涂当县长，却不知道当的是哪个党的县长。给国民党当吧，身边的人全是共产党；说给共产党当吧，委任状却是国民党发的！唉－－”

5、说梦
儿子做了一个梦，问娘：“梦是啥呀？”
娘说：“梦是心头所想的事情。”
儿子说：“不对。我心里头从来就没有想到娘要死，怎么梦见您被火烧死了？”
娘并不生气，笑着解释说：“梦里的事儿都是个反反。”
儿子仍想不通，又问娘：“也不对。我梦见我爹活得旺旺的，难道他快要死了？”

6、你就是我姑
东贾村以前不通电话。前不久，邮电局架了一条电话线，村里一下装了20多部电话。
小喜家的电话装好后，他就急不可奈地给他的姑姑打电话。他姑在县政府工作。他拨通总机，值班的话务员是个20岁的姑娘。小喜一听是女的说话，就喊道：“姑姑，我跟你打电话哩！”话务员问：“你是谁？”小喜答：“我是你侄儿呀！”话务员一时不知怎么说才好。她问：“你怎么知道我就是你姑呢？”
小喜说：“我听见你说话了，我姑在县政府，我姑是个女的。你在县政府，你是个女的呀。你不是我姑会是谁？”

7、忘记我会游泳了
勇庆在水库边散步。忽然刮来一阵风，他身子一歪，跌落到水库里了。水库里水很深，勇庆边扑腾，边喝水，边呼救：“救命呀！救命呀！”
不远处有几个人听见呼救声都跑来了。他们扑通扑通跳进水库，把已经沉到水底的勇庆救了上来，几个人七手八脚把他肚子里的水给空出来。勇庆被抢救过来了。
他睁眼看了看救他的人说：“黑牛、根平、小胜，原来是你们几个呀，谢谢了！”
黑牛、根平和小胜说：“勇庆，你不是游泳游得比我们都强嘛，自私掉到水库里还叫我们去捞哩？”
勇庆说：“说是是嘛，你们几个还是我教会的哩！可是你们不知道，刚才我不防备一下掉到水里，心里一惊，早把我会游泳这事给忘了！要是我当时记得自己会游泳，我早就自个游上来了!”

8、我不会制造真的
平定见本村一个做化学防水剂的专业户发了财，就也鼓捣开了防水剂。不几天，他做的防水剂居然还卖出去了。可是刚过了几天，人家用户又找到他门上来了。
用户说：“你的防水剂不顶事。我的房顶用了你的防水剂，前几天下雨，外面大下，屋里小下；外面雨都停了，屋里还在滴滴答答。你得退钱，还得赔我的损失了。”
平定说：“你说我的防水剂不防水，它不防水防啥哩？难道它防火哩？”
用户看他不讲理，就把他举报到县技术监督局。局里派人到他家一看，只见他和老婆孩子在后院支了个大铁锅，用松香、沥青等物熬制所谓的防水剂。
技术监督局的人说：“一没设备，二没技术资料，三没生产许可证。你为什么制造假防水剂？”
平定十分认真地说：“我为什么制造假防水剂？实话说吧，我压根儿就不会制造真的！”

9、万荣人看万荣笑话不要钱
《万荣新笑话》出版发行后，运城宾馆的大厅柜台上摆放了许多。外地出差的人看到后纷纷解囊购买。
有几个省里来的客人也正好在宾馆下榻。他们在大厅观赏时也发现了印制精美的《万荣新笑话》，于是，一个人拿了一本翻看起来。
其中有个客人说：“写得还凑合。”另一个说：“嘿，还挺有意思哩。”另两个人说：“不错，不错。”
说完，他们几个人每人拿了一本《万荣新笑话》就走。卖书的漂亮小姐见他们越走越远，终于轻声喊道：“先生，对不起，你们还没有付钱昵！”
连喊几声，这几个人才听见。他们一齐望着小姐问：“付什么钱？”小姐说：“《万荣新笑话》的钱呀。”
几个人迷惑不解地说：“你别看我们是省城来的，可我们都是万荣人呀，万荣人看万荣笑话还要钱吗？”

10、早把你给忘啦
张局长的老伴搭顺车进城到单位来看他。他正感冒发烧。但是看到经常不在一起的老伴来了，他很高兴，叫人给老伴买了一张戏票，叫老伴晚上去看王秀兰演《杀狗》。
他身上难受，老伴出去看戏时他就睡了。临睡前交给老伴房门的钥匙，叫她看完戏回来自个开门进来。
老伴看完戏已快夜里12点了。她开了门，不愿拉灯惊动张局长，就摸着黑上了床睡下了。
谁知她刚刚睡着，就被张局长的叫声惊醒了。只听张局长对着窗外大喊：“来人哪！有贼！”
她老伴急忙拉亮灯问他：“贼在哪里？”张局长此时才喘着气说：“我醒了，一摸床上有个人，我当是贼娃子。”
老伴说：“那是我嘛，怎么能是贼？”张局长说：“你看，你看，我怎么就把你给忘啦！”

11、捞屁
严贾村有个吝啬鬼名叫严成器。他吝啬到什么程度呢？连他自己放的屁都不愿意别人闻到。平时他有屁总要放到自己的庄稼地里，说这是给庄稼增加肥料。
一天早上，成器肚里有了屁，他急忙往自己地里跑。为了抄近路，他不走桥，却趟水过河。没想到刚到河中间，就把屁放在齐腰深的河水中。
成器急了，立即随着水流往下面追，想把屁从水里捞出来。刘冬和柳子见他在河中捞来捞去，就问他捞什么。成器答：“捞金子哩！”
一听说有金子，刘冬和柳子也放下锄头下了河。捞了一会儿，他们只摸出几块卵石。柳子气恼地说：“金子？这河里有个屁！”
成器一把抓住柳子说：“你捞着它了？它是我的，快还给我！”

12、我给你生个蓝乡长
正安乡乡长叫蓝有玉。这天，有位农妇找他告状。他对农妇说：“我就是蓝乡长，你有啥冤屈尽管说吧！”
农妇见了乡长很紧张，加上她有个连说话不歇气的毛病，于是蓝乡长听到农妇这样说：“我男人要和我闹离婚呀蓝乡长！”
蓝乡长问：“他为啥要和你离婚？”
农妇答：“他说我不会生育蓝乡长。其实，我不是不会生蓝乡长！我们一结婚我就怀过一个蓝乡长，可是不小心给流产了蓝乡长。你要是不信我再怀上一个蓝乡长，这回怀上了蓝乡长，我就把他好好生下蓝乡长.......”

13、你改编得好哩
翟老五的外甥在北京某文化单位当处长。他原来学过京剧，但却酷爱山西的蒲剧。今年夏天，他来村里看舅舅，在乡下住了20多天。每天他不干别的，总是找一些会唱蒲剧的人教他唱蒲剧。乡村里有的是这样的人才，听说在北京的大处长想学蒲剧，人们都踊跃前来施教。
处长学得很刻苦。每天晚上练唱练到12点，早上天不明又登上柿子岭去吊嗓子。20多天飞快过去了。在处长临走的前一天晚上，他把窗扇打开，把所学的唱段认认真真唱了一遍，直唱到鸡叫头遍。村里的四邻都听见他唱了。小孩子吓得睡不着，母亲安慰孩子说：“那是唱戏，不是野兽叫。”
第二天一早村上人都来送行。处长跟教过他的许多农民老师告别。他说：“我昨天把你们教我的蒲剧都唱了，你们听到了吗？”
村里人说：“大处长，你到底是文化水平不一般！你改编得好哩！才几天就蒲剧改成京剧了。”

14、带皮米汤
麦播时，人都很忙。麻子早起上地前，摸黑舀了一碗小米放在锅台上，嘱咐妻子熬一大锅米汤，等下了晌让大家喝。
他老婆眼睛近视，起床后把那碗米淘了淘就倒进锅里熬。熬了一个多钟头还闻不见米汤味，舀了半勺一尝，米还不烂，于是她继续熬。
上午10点多，麻子一伙人下晌回家吃饭，揭开锅一看，米汤还没有熬好。原来他早上心急，舀小米时却错舀了另一袋子里的谷种。
帮麻子种麦的村民一人吃了几个馒头，他们要麻子给他们端米汤。麻子只好给每人舀了一大碗“谷汤”。人们一喝都说：“这哪是啥米汤呀？”
麻子红着脸说：“各位乡亲，这真是米汤。不过，这是带皮米汤。好多报纸都介绍说，小米营养不少都在谷壳里，为了让大家得到更多的营养，今天我给大家熬了一锅‘营养米汤’味道不好，营养却好。多担待，多担待！”

15、儿子大概两米二高
媒人找大丑妈给大丑说媳妇，人家姑娘啥条件都不讲究，就是要求小伙子的个头必须超过一米七。
媒人问大丑妈：“咱大丑有多高？”大丑妈说：“5岁时跟桌子一般高，10岁跟窗台一般高，今年跟玉米秆一般高。”
媒人说：“叫你说尺寸哩。”大丑妈说：“我没有用尺子盘过他，我不知道他到底有多高。”
大丑妈想了一会儿说：“知道啦，我大丑大概是两米二高。”媒人说：“不对吧？”大丑妈说：“他做一身衣服正好用两米二的布料，你说他难道不是两米二高？”

16、原来你不是东西
北郭村有个小伙子叫郭田。夏天的一个晚上，他半夜从屋里出来解手，看见院子中间黑乎乎放着不知是一堆啥玩艺。他走到跟前一看，原来是他爸。他爸嫌屋里热，睡了一会儿就到院子里来睡了。
他爸被他惊动，问他：“你跑到我跟前干啥？”郭田答道：“不干啥。我一出来，还以为你是个什么东西。走到跟前，我才看清你不是个东西。”

17、给我生个小狗吧
荣荣是个十分可爱的孩子。有一天，他看见一个女人领了一只很好看的沙皮狗，忽然想起了一个问题，就跑去问妈妈。
荣荣问：“妈妈，我是谁生的？”妈妈答：“你是妈妈生的呀！”
荣荣又问：“刚才那只小狗是谁生的？”妈妈答：“是它妈妈生的。”
荣荣一听乐坏了。他抱住妈妈的腿说：“你给我生一只白色的小狗吧，我想和它玩！”

18、春才挂画
春才家里有一张祖上传下来的核桃木八仙桌，还有一幅祖上传下来的山水中堂画。这两件东西被春才看做是传家宝。
每年除夕，春才都要亲自把画从墙上卸下来，用新毛巾轻轻擦拭后再挂到墙上去。这幅中堂画很长，春才必须上到八仙桌上，再在八仙桌上放一把椅子，人站到椅子上才能把画拉展挂好。
去年，春才在院里起了一座两层楼房。大年三十，他把画从旧屋摘下来擦净了要往新楼房的二层上挂。他吩咐儿子把八仙桌抬到楼上。儿子问他还要不要搬一把椅子，他骂儿子道：“吃才！到楼上挂画还用加椅子吗？”
他先把八仙桌靠墙放好，然后上到桌子上去挂画。谁知举起画一比，才发现画长人低，还得拿把椅子站上去才行。
儿子下楼云搬椅子了，春才独自把楼房看了又看说：“咋日鬼的？楼房比原来的老房高几米哩，咋挂个画还得在桌上加椅子？”

19、你也亲两口
二立结婚才一个多月，新媳妇就回了娘家去住。过了几天，二立便想媳妇想得不行，于是他就去岳父家接媳妇回家。
二立叫上媳妇高高兴兴往家走。走到一个连上坡带拐弯的地方，二立看看四下没人，就抱起媳妇亲起来。不想正巧被岳父从坡上拐下来撞见。
碰到这难堪的场面，女儿羞得要死，二立也不知所措。支吾了半天，二立竟然脱口说道：“爸，要不，你也亲她两口吧！”
老汉也很尴尬，可也没有什么好法子，只得红着脸说：“不啦，不啦，你随便吧！”

20、柿树长到哪里了
正月初五，仙草和儿子乘公共汽车回娘家。儿子去过几回舅家了，也认得村口的大路。他在车上老远就指着路口说：“妈，前面的路口就到了！”
仙草在车上仔细看了又看说：“不对不对，路口倒很象，可咱下车的路口有两棵大柿树。柿树没找着，他们一直坐了七八公里。后来看看越走越不对头，这才下了车。一问，早坐过了地点。
他们坐在路边等，好不容易才坐上回头车来到娘家。娘家人问他们怎么回事，仙草说：“我记得咱村路口长着两棵大柿树嘛。可怪得很，今儿那两样柿树长到哪里去了？”

21、上坡比下坡车标贵
贵妈坐火车到太原去看他的儿子和小孙孙。去的时候，她坐的是快车，车票是29元钱。儿子从太原送她回来的时候，买的是慢车票，票价是21元。
贵贵妈坐在火车上把两张车票看了又看，她想不明白这是咋回事。到运城站下了火车，贵贵爸在车站接她。她告诉老伴说：“咱去太原时在这儿买票吃了亏啦，咱找站长去！”
贵贵爸把两张车票看了又看说：“不要去找啦！车站卖票还能胡卖？”
贵贵妈问：“那你说这两头卖票咋不一个价？”贵贵爸说：“从这儿去太原是上坡，从太原回来是下坡。嗨，肯定是上坡比下坡费劲，这车票也就贵！”

22、叫老天爷再给咱晒干
兴亮把棉被子搭在院子里晒。中午过后，天阴了，接着开始下雨了。
小保在院子里喊叫兴亮：“快收你的被子！雨都把它淋湿了！”
兴亮不知在屋里忙什么。他从窗上看了看外面说：“收它干啥？老天爷想把咱的被子淋湿，咱也没办法。可他给咱淋湿了，他还得出太阳给咱晒干。咱操那份心干啥哩！”

23、憨子吃砂锅
憨子妈今天给憨子穿了一身干净的衣服。憨子一大早就跑到大街上，人模人样地站在摆砂锅的摊前，眼珠死盯着那香喷喷的排骨砂锅。
摊主招呼憨子：“快坐板凳呀。来一个排骨砂锅？”憨子答：“噢！”砂锅端来了，憨子痛痛快快吃了个精光。吃完了鸡块砂锅，憨子仍坐着不动，眼珠又盯住了海鲜砂锅。
摊主说：“你真行啊。还想吃个海鲜的？”憨子笑：“噢！”
吃了3个砂锅，憨子仍坐着不动。这时，前来吃砂锅的人多了。摊主说：“你不吃了，那就快腾板凳，算帐吧！”憨子仍旧坐着说：“噢！”
旁边吃饭的人看着他不太对劲，就对摊主说：“这个人恐怕是个傻子。”
摊主细细一看，倒也看出了几分来了。他发脾气骂道：“算我倒运，快滚，快滚！”只见憨子“嗖”地站起来说：“噢！”

24、黄章贵割麦
北郭村有个小伙叫黄章贵，因为干事冒失，人们送了他个外号叫“慌张鬼”。
去年麦收时，他听到鸡叫了两遍就匆忙起床，胡乱穿了一双鞋就去灶房案板上拿昨夜里烙的煎饼。拿上煎饼又放了镰刀用木勺子舀水喝。这一切都办停当，他急忙往地里赶。他一边走一边嘟哝：“昨天这路走着还平展展的，怎么一夜之间变得坑坑洼洼的？”
到了麦地边天还不明。他挥动镰刀开始割麦，谁知镰刀一点也不快，割了半天割不断麦子。
慌张鬼生气了，说：“等天明了磨快镰再割，咱先吃煎饼吧。”于是他掏出煎饼咬。哪知这煎饼烙得十分筋实，咬不动，嚼不断，把门牙都快扳掉了。
天亮了，下地割麦的人看见慌张鬼手里拿着一把长把木勺和两块抹碗用的抹布，脚上穿着一只她老婆穿的高跟皮鞋，一颠一颠地回家去了。

25、我的鞋老鼠拉走了
王常河在家里老是穿一双旧棉鞋。一天，他去邻村给一个朋友的儿子说媒。朋友很热情，大冬天的，让他坐到人爱的热炕上。
常河把事说完就要告辞回家，可是下炕时却找不见自己的鞋子。炕下放着几双鞋，常河说都不是他穿的。他对主人说：“我的鞋是双旧棉鞋，恐怕咱们炕上说话时被老鼠拉走啦。”
朋友说：“我家倒是有老鼠，可是它又不穿鞋，它拉鞋干啥哩？”一家人找了半天，倒是朋友的老婆眼尖，她指着炕下一双新布鞋说：“这双鞋不像是我家的，你看是不是你的？”
常河盯住鞋想了一会儿，心里亮堂了。他说：“啊哈，对了，对了，我来的时候把旧棉鞋换了！我是穿这双鞋来你家的！”

26、一人戴一个
种麦大忙的时候，福龙和他爹一大早就套着牛去犁地了。隔壁李大伯的牛笼头弄坏了，就跑过来借笼头。
福龙他妈不想借，就我：“我家只有两个牛笼头。父子俩一人戴了一个，天不明就上地了。”

27、狼抓革命 獾促生产
“文革”时期，拐娃是村革委会主任。他念过两年小学，“文革”开始后当上了村干部。虽他大字不识几个，但讲话时常手里拿着几张稿子或文件，煞有介事地翻着念。
有一次他在会上讲话，手里拿了一张人家给他写好的讲话稿。他仔细看了看稿子，很多字他不集训，可是还是大声念道：“我们要狼抓革命，獾促生产........”副主任听他把“狠抓革命，猛促生产”念错了重要的两个字，就急忙提醒他说：“主任，是‘狠’抓革命，‘猛’促生产呀！”
拐娃知道自己把“最高指示”念错了，吓得出了一身冷汗。但当着众人的面，为了维护自己的权威，为了不让别人抓辫子，他仍辩解到：“我并没错嘛！世界上啥东西最狠？狼最狠嘛，所以说‘狼’抓革命。獾在野地里跑得最猛了，我们没有一个人能撵上它，所以说‘獾’促生产。我并没有讲错！”

28、二楞子管会
底河乡一位副乡长到柳河庄开群众大会，他拖着酸溜溜的官腔净讲些群众听不进耳朵的东西。因此大家虽然坐在会场，却都三五一伙拉着闲话，一时会场上乱哄哄的。村委主任大声呵斥了几次都不怎么管用。
副乡长也不在乎，继续讲他的话。他讲的啥，谁也不去听。突然，坐在人群中的养羊专业户要二楞呼啦一声站起来大声吼道：“乡长讲话哩还是你们讲话哩？人家在上面小声说，你们在下面大声说，太缺德了！王八蛋！”
二愣的脾气谁都知道，惹翻了他他会跟你拼命。所以听他这么一吼，大家都不说话了。会场立马安静下来。副乡和村干部心里：二愣还真替干部们帮一把忙哩.......
刚想到这里，就听二愣子说：“我刚刚睡着你们就把我吵醒了，你们哪里知道，这觉睡不够有多难受！王八蛋！”